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或许是没有太多退路的原因，自己平时的想法，实在是有些太过谨慎了。虽然之前在樱绮梦如同恶魔低语的循循善诱下，我也在头脑发热下，说过一些平时我绝对说不出口的话，但在大部分时间，我只是一直把自己安放在一个合理的区间里。但那个合理区间力存放着的，真的能够算是我的真心话吗？真的是不加虚饰的、是我真正的心情吗？
我想……应该不是那样。所以我自己也只不过，是个比较精明的骗子。有一些不为人知的一面，从未想过，也不想对其他人袒露。
总觉得，自己现在，又有点自我意识过剩呢。
虽然我表面看起来善于交际，在任何环境都能够自然地与他人交谈，但我其实并没有太多，特别要好的朋友。因为我总是刻意压迫自己，让我和其他人的关系，在可以更进一步的阶段……适可而止。这样做未免有些太过于狡猾，但这也是保护自己的一种特殊的选择。
所以在非必要的情况下，我一般不会主动跟人搭话。毕竟和越多的人产生联系，增加与人的来往，这是一件有些麻烦的事情。当然这也要根据不同的人，具有的不同人格魅力而定。
虽然我觉得与周围的人，过多地建立人际关系，是一件很麻烦的事情，但我平时也会伸出手，帮一些处于困境中，需要帮助的人。
但在我帮助过后，往往都是直接离开，不给其他人报答我的机会。这对于我来说，也是一种理所当然的反应，同时也是一种无形的救赎。能够让自己不怀疑自己是个冷血、没有感情的人。
顺带一提，我并不会奢求，来自他人太多的帮助，这样在无意识下，会欠下不少的人情。总是你来我往地归还人情，这对于我来说，是一件比较麻烦的事情。
可是，我真的能够客观地观察自己本身吗？我的内心不由得，浮现出这个问题。
结果，即使是现在，我也没有做出什么改变，倒不如说，我也不想有什么改变。无论，我做的事情对我自己，有好处还是有坏处，都像是已经无法改变的过去一样，已经改变不了了。
这种自我定义的规则，真是具有强烈的个人风格啊。
而且对于大部分人来说，我并非是无可取代的人。
不管，是从什么样的方面，应该都能够找到，比我自己更好的代替品，所以我尽可能地放低自己的姿态，不愿意轻易舍弃，任何能够实现自我价值的机会。
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但久而久之，我也逐渐迷茫，忘记了自己到底所追求的是什么，反而是一直在，被他人的节奏拖着走。自己到底是以什么，为了什么目的而做出相对应的行动的呢。
不过，这说不定也是一件好事。最起码自己不容易做出，让自己后悔的决定了。但事实并非如此，我时常也会清醒过来，为自己的盲目跟从，而感到不好意思。
即便长大成人，我也依旧是这样。
最近在毕业之后，我与他人的必要来往，倒是相对应地减少了很多。所以，在平时也并没有多少，能够让我欠下人情的机会。这样我也就能够把更多的精力，投入机关术的研究中了。
而我机关术的启蒙老师弦乐师傅，过着每一天都很随性的生活，而在他身边学习机关术的我，在日常中逐渐也变得比较随性，只有在遇到值得激动的事情，才会觉得热血沸腾。
但考虑到在家里，经常会见面的两个人，我还是需要打起精神来。
真要说起来，我甚至没有，特别重要的理由，让绫思她能够一直留在我身边。所以我必须要努力，取得她的认可……
唉，已经夜深了吗，人一旦闲下来，各种各样的想法，也逐渐变多了不少，在自己长大后，没有人，会像之前一样迁就自己了，所以自己也必须要想着，该怎样自我转化心情。
我还是无法预测，未来赤色联邦，首都克诺城里还会发生什么，但是我知道自己必须要，找到自己想要的答案。
思绪终于结束了。
我睁开澄澈的双眼，擦去了不知因什么样的感情而分泌出的眼泪。
究竟自己什么时候，才能自信地说出，“生活中的每个日常，都是连续发生的奇迹。”这句话呢。
……
晚安，祝好梦。