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离母亲去世已有两个月的时间了,再回到这里的时候,就像曾经那快要愈合的伤口又要再次的撕开一般,真疼。我默默地拿着钥匙打开门,坐在沙发上望着母亲的照片,心中百感交集。我缓缓地打开电视机,搜索出那些母亲为了我,存好的两个月刚出的票房很高的电影,我看着看着就哭了,明明是喜剧,却被我看出了悲剧的感觉,我想念母亲,很想很想。
父亲打电话给我,我走到院子里接通了父亲的电话,“回来了吗?”父亲在电话那头问我。
“嗯,回来了。”我回复父亲。
“什么时候回家?”
“回家?回哪里家?我只有一个家。”电话那头是很长很长时间的沉默,过了很久,父亲才缓缓地说道:“今晚回家一起吃个饭吧。”
“我不确定,因为我下午还要去看看母亲,不知道什么时候结束。”
又是久久的沉默,“我们等你。”父亲说完,我就挂了电话,我看到院子中母亲最喜欢的那盆满天星开得很美丽,我走过去用手摸了摸土壤,湿湿的,像是刚刚被人浇水了似的。我不可置信,望了望四处,院子被打扫的干干净净,树叶也是刚清理过的一般,我来到秋千旁,被擦的一尘不染的。
“展秋?”隔壁的王阿姨叫住我。
“王阿姨,好久不见了,身体好吗?”
“很好啊,你呢,高考结束了,考得怎么样了?”
“嗯,还不错。”
“想去哪个学校呢?上次我看到你爸爸在家里打扫院子,我问了他,听说你想去清华是吗?”王阿姨露出喜悦的表情继续说道,“你爸爸也是没得说的,虽然再婚了,却还是。。。”王阿姨欲言又止。“我没事,阿姨。”我回复道。
“不过,我要是你的妈妈,泉下有知,我一定会感到欣慰的,有你一个那么厉害懂事的女儿。你看看我家那个,整天就知道玩游戏,一点都不上进。。。”王阿姨一边说着一边摇着头走了。
我坐着车来到母亲的墓园,呆呆地看着,母亲啊,你真的感到欣慰吗?你在天堂也是一个人吗?你知道吗?如果我不回家,不站在这个到处都是你身影的家里,没有听到别人口中,我的父亲,我起码没有那么的难过和在意。现在,我站在这里,站在你的面前,你的照片前,我就难过得不能自拔,我讨厌那个年少轻狂,叛逆的自己,回想这六年时间里,你一定很难过,女儿的不理解,疏远,丈夫的离开,再婚,你一个人默默地承受着,煎熬着,多少个日日夜夜,你守护在家门口,盼望着女儿的回家,你一定心急如焚,日思夜想了吧,每每想到这里,我就无法原谅自己,无法原谅父亲。
我从墓地回来的时候已经是七点多了,我提了一些水果,刚走到父亲的新家,门都没有进,便听到那个女人的唠叨声,“你看看你的女儿,打了那么多电话都不接,是个什么意思?不知道我们全家人等着她吃饭吗?”
“别说了,再等等吧。”父亲说道。
我走到家门口,先看到我的是那个五六岁的妹妹,只见她向我跑过来,“姐姐,姐姐。”说着就要抱住我,我下意识的躲闪起来,那个女人看到后显然是有些不悦,但是并没有说些什么,尴尬的走过来,“展秋,来吃饭吧。”我没有动,我看着鞋架上的拖鞋,我明白了,我是客人,我不知道要穿哪一双,这里没有我的拖鞋,就像没有我的位置一般。
父亲走过来,从鞋架上拿了一双拖鞋给我,“穿这个吧,过来吃饭。”
我跟着父亲来到饭桌前,看着桌子上一大堆丰盛的晚餐,这些应该是父亲的拿手好菜吧,我多久没有吃到了,我都快记不清是什么味道了,我夹起一块糖醋排骨放进嘴里,真甜,我隐隐觉得心脏难受得厉害,突然想吐,我捂着嘴跑到厕所狂吐起来,那是一种苦涩的味道,我永远不会忘记。
“怎么了,没事吧?”父亲递给我一张纸。我接过来擦着,“我没事,我没有胃口,我想回家了。”
我走出卫生间,对父亲说道,“我先回家了,你们一家人慢慢吃吧。”我说完之后,显然看到父亲的失落,我没有任何的愧疚感,我那个时候就想着时不时的讽刺挖苦一下父亲,我天真的以为这样起码对死去的母亲没有那么多的愧疚,我不想自己得到宽恕,不想让自己好过,也不想让父亲好过,当时的我,觉得这样做,好像能给自己一些安慰,却不曾想,这抹不掉,放不下,才是真的伴随着一生。
回家的途中经过药店,我去买了几片安定,我问店员,要吃多少片才能睡得踏实,她回复道,两片足矣。我拿着安定片回家了,家门口那条长长的小道很黑,路边的灯光暗暗的,我却没有丝毫的害怕,我知道母亲一定在周围看着我,陪伴着我,从未走远,因为她的家就在这里啊。
那晚,我躺在母亲的床上,睡得很踏实,我梦到了母亲对我笑,笑得真美,却不知两行泪已然悄悄滑落枕边。
在家等成绩的时间虽然很难熬,但我的内心却是无比的平静,我每天都会看一部母亲为我存好的电影,或者在院子里浇浇花,坐在秋千上看看书,我享受这样的生活,哪怕现在我只是一个人,父亲偶尔会来给我送送饭,他见我不理他,他也不好意思呆太久,便匆匆离开了。我每晚一个人坐在院子里,我都会想起母亲,想起陈阳哥哥,甚至想林木木,这些陪伴了我那么多年的青春岁月的人,我真心感激。
查高考成绩的那一天,我坐在电脑前,看着桌边母亲的... -->>
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