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在这个因为疫情带来的漫长寒假中,我偶然看到已故韩国女星具荷拉的哥哥在个人ins上发文的热搜,然后我痛哭着写下了一篇文章。
那里面有我对她人故事的感触,有对自己病中的回忆,对父母的感激,也有对抑郁症患者的支持,和对不了解抑郁症的大众的一种希冀。文章大概如下:
“给买营养剂,唱着想见侄子/侄女的歌曲的我们荷拉。说无论怎样都会尽全力送第一个孩子上大学的我的妹妹。”
“入殓仪式时,哥哥说‘来生做哥哥的女儿吧。我们无法得到亲生母亲的爱,哥哥会很爱你,好好养大你’,一周后愿望实现,我的女儿到来了。
名字是你喜欢的名字。要保佑侄女好好出生,好好长大。哪怕只早一周知道这个消息,还会发生这样的事情吗?对不起,好想你。”
具荷拉小时候的家庭经历并不为人熟知,但从哥哥的话语中,我们也能得知小荷拉的家庭并不幸福,缺少母爱。
后来,具荷拉进入了娱乐圈,在17岁这个还未彻底长大的年纪。随着拥有越来越多的歌迷,被大众喜爱,韩娱的繁忙工作和复杂的关系让她失去了一个年轻女孩的自由。
有人说爱情可以治愈一切,然而它也同时具有了毁灭一切的力量。具荷拉恋爱了,却被男友施暴,并且报警污蔑她暴力殴打自己。在舆论的巨大压力下,具荷拉拿出了证据,证明自己才是被伤害的一方。
然而,紧接着她就被男友以不雅视频威胁,还被爆出了在电梯里下跪求和的视频。虽然,双方的官司最终以具荷拉获胜告终,但是失去的人气和口碑却回不来了。
大众的有色眼光,男友的无耻行为,事业的巨大压力,具荷拉因此得上了抑郁症。19年5月,她第一次自杀,但因发现及时被救了回来。还没有调整好自己的心态,她就要在镜头面前微笑道歉,说对不起广大粉丝。
好朋友雪莉自杀后,身在日本的具荷拉开直播送别。无限哀伤,眼睛都哭肿了的她却还被网友骂蹭热度,作秀。
于是,不久之后说着“会带着雪莉的那份好好地活下去”的具荷拉也走上了自杀的道路。曾经骂过她网友也许并不会在意,即使在意,也不过那么片刻的功夫。毕竟八卦那么多,关注什么不好,要关注明星自杀。
然而,作为她的家人,至亲的哥哥却承受了无限的哀伤。即使喜得胎儿,也无法释怀妹妹芳华早逝的痛苦。
一个人的死亡,不能对伤害过她的人有任何打击,心如刀割的永远都是爱自己的人。可是,你并不能说自杀者自私,没有经历过的人不会知道选择自杀,尤其是因为抑郁症选择死亡的人本身有多痛苦。
那种生理上,神经上的器质性病变不会因为你的心态快速好转,活着的每一分每一秒都是煎熬。你会变得无从顾忌自己死后家人,朋友,爱人如何,只求快一点结束自己的痛苦。而且,你还会固执地认定只有死亡才能彻底结束这种痛苦。这不是夸张,我经历过,我懂。
在我求生不得、求死不能的痛苦时刻,我看着爱我的人因我而迅速憔悴,衰老,我也会更加难过。然而,我的痛苦却并不会因为有人分担而有丝毫的减轻。
在我被抑郁症折磨的时刻,在我每次想到自我了结的时刻,我只能不停地问妈妈是不是哪一种死法都不靠谱。如果死不了,被残害过的身体只会更加痛苦,以此来警告自己别做傻事。
在什么都做不了,被迫入院接受治疗的时候,我想象着医院混乱的环境,医生可能会采取的强制性手段,甚至觉得自己会因此而发疯。我开始不说话,和父母置气。
直到妈妈答应我,就试两周。如果住院治疗一点效果也没有的话,那么她就带着我去死。她会带我一起去厦门跳海,不再求着我坚持。
就那样,我终于采取了合作的态度。经过了专业医生的开导,加上药物的作用慢慢发挥,还有家人的理解与陪伴,我终于有了想活下去的意志,想要一点一点找回生活乐趣的想法,慢慢在和疾病的斗争中占了上风。
然而,我知道,并不是每一个人都有我这么幸运。我见证了雪莉死后朋友们真挚的感伤,也看到了具荷拉哥哥难以释怀的痛苦。我知道,她们不是不想为了爱自己,自己爱的人活下去。只是做出决定的那一刻,太痛了,真的不能靠自己坚持下去了。
我还记得在医院时,医生嘱咐我父母把我看好的一句话。你们绝对不能因为她的情绪一时好了而掉以轻心,在我们医院见过太多用刀子狠狠刺入自己身体自杀之后,到了医院又苦苦求着医生救自己的病人。
所以,即使你不理解抑郁症,也不要再轻易地对任何生病的人口出恶言,不要再随口说自杀的人都是懦弱,没有责任感。深陷痛苦中的病人们也不要再因为一时的无法忍受,给爱你的人留下永远的遗憾。多坚持一下,也许你和你爱的人整个后半生都会不一样。
那个时候,我已经拾起了写文章的兴趣。而现在,我发现了生活中更多的美好和乐趣。整理以前看过的小说感想在喜马拉雅上读给别人听,把自己不满意的电视剧推翻重写,欣赏春天含苞待放的每一朵花。
我很骄傲自己撑过了那段“我什么都不想做,也不想什么都不做”(我生病时的口头禅,后来爸妈老说这句话取笑我)的时光,于是我的世界重新阳光普照。我很脆弱,一点也不强大,但我一样可以坚持过来,所以希望读到我文字的你们也可以战胜生活中的各种磨难。