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那一夜，我歇了旅馆。Δ
第二天早上，我去了西安北二环那边，在辛家庙那边找到了一处房子。房子是老式的单位房，三室两厅，我租了一个最大的单间，主卧室了，卫生间还是公用的。
我准备离开的时候，房间里厨具、床垫什么的那些都送给我的工人们了，空调也留给了房东，他还补了我一千五百块钱。
厨房是一对卖菜的夫妻在用，我也不想做饭，因为就近就是市场，吃东西也很方便的。
住下来之后，我很颓废。也不想出去上班，对于什么人生啊奋斗啊，我已经失望透顶了。离开潇姐，不再联系，对我的精神打击就是一种摧残似的。而回想人生一路走来，也曾奋斗过，幻想过，充满希望过，但命运总是在我苗头渐起的时候给我当头一棒，让我痛苦非凡。
经历得太多的命运摧残，我的壮志真的严重丧失了。住下来之后，每天爱干的事情，就是悄悄去潇姐的公司外面，在那边的一条小巷子时，登上老旧的民居楼梯，在楼梯转角的格子洞墙壁那里，默默的望着对面的公司。
早上九点，能看到她的车开来，从我眼前闪过，转弯，缓缓进公司大门。进去之后，车子消失，她人也消失了。有时候，她会出现在一楼的客户接待室，有时候会在二楼办公室的窗边抽上一支女士烟，然后回去办公，消失在两盆巨大的绿萝后面。
那样的事情，我能看一个上午，每看一次，心就会痛苦一次。但每一次看到，又会傻傻的感觉到满足。
夜里，我有时候会去潇姐家的小区。小区是高档小区，但我打扮得人模狗样，总在夜里十点的时候能混进去，搞得保安久了还以为我是那里面的业主，有的还主动打招呼。
潇姐家在三栋11o5房间，我就在对面的四栋11楼的楼梯窗前，能看到她那边。她和源源睡的主卧室，阳台上摆满了花草。我总能在深夜两三点的时候看见她起来，到阳台上看着花花草草呆。
那些日子，她很憔悴，明亮秋水般的眸子都有些暗沉，让我心痛，却无能为力。
有时候，我能看到她在公司和齐生平争吵什么，或者在家里也在客厅里争吵。那真让我痛苦，我无法安慰她了，因为我的qq已被她拉黑。她的手机号没有换，但她说过，除非我找到了幸福，要结婚了，否则不要联系她。我爱她，我自然也听她的话，就是这样。
那一阵子，我很邋遢，头长了，胡子长了，人也憔悴，总是满身的烟味儿，跟鬼一样。但那个小区的保安觉得我是艺术家呢，妈的，这眼力劲儿也真让人醉。
初冬的一天夜里，潇姐和齐生平又吵架了，不知道为了什么。源源在哭，齐生平带着他进了自己的屋。潇姐在客厅里抹泪好久，然后收拾出门。
我很想从这边楼上冲过去安慰一下她，但我没有了勇气。我只能下楼，看着她的车缓缓开出了小区，也跟了出去，打了一辆车不远不近的跟着她。
跟了好一阵子，我似乎明白了，潇姐不是要去寻什么短见，而是朝长乐坡方向去了。
我的心头一激动，觉得她是不是要回我曾经住过的地方啊？
果然，没错，她把车停在我曾住过的楼下了，人也没下车，就在车里面。
我离着她有五十米的样子，下了车，付了钱，悄悄的走过去。
来到车边的时候，我才现潇姐躺在的驾驶室上，天窗开着，她两眼无神，泪流满面，仰望着我曾经住过的那个房间阳台。可是，那里已经住进了别人了。
我的心软得都要碎掉了，她在想我，在想着我们曾经在一起的美好。
我哭了，叫了声：“潇姐1
没办法，我控制不住自己。
她听得身体一整，坐起来，扭头就看见我趴在车窗外，顿时眼泪汹涌，大叫着你怎么变成这样了，你怎么还没走啊，你想把我害到什么时候啊你？
大叫之中，她却钻了出来，紧紧的抱着我，泣然凄楚，哭得惊天动地。
我抱着芳香的她，伤心的她，处境艰难的她，流着泪说我没有走，一直没有走，我舍不得她，想守她一辈子。我告诉她那些天的生活，什么都说了，面对她，我心里藏不祝
她听得抓着我的背，哭得更厉害，也骂我是个笨蛋，真是个傻逼啊，为什么要这样折磨自己，为什么不走，为什么要留下来让她更伤心？
那一夜，她给我讲，生意上和家庭上的事情，她和齐生平会吵架，吵得最多的就是她的出轨。她以为我走了，她承认了和我的关系，这是齐生平一提起来就窝火的事情。那天晚上又是为那事情吵，她实在绷不住，想我，想那个地方，于是开车来了，想看看，但没想到我还在。
那一夜，我们什么也没生，在她的车后座坐了大半夜，相拥着，直到最后什么也说不出来。再也没有爱人重逢的激动，只有心底无限的酸楚、无奈。
齐生平给她打了十多个电话，她都拒接了，但也不关机。
最后，她说要回去了，再不回去，不知道齐生平会什么疯。这个家伙起疯了，拿着什么就砸什么，家里电视都砸烂过四回，碗、盘、杯子更是随时都在碎。还好，齐生平倒再不敢打她了。
我们从后座下来，站到街上，那时大街上已然只剩下灯光和稀少的来往车辆了，风有些冷。
她要走了，我忍不住在后面抱着她，却不知道能说些什么。
她挣开了，说你还是走吧，再也不要出现在这里了。
我说：“我不走，我要留下来，在这里陪你，哪怕是”
我的话没说完，她狠狠的打了我两耳光。
我脑子都被打晕了，眼冒金星，能感觉脸部在飞的肿着，疼痛在心。
她流着泪骂我为什么还要继续做傻逼，说她这一生都毁在我手上，所有的操守、忠贞都毁在我手上，说我害了她一辈子抬不起头来，为什么还要留下来伤害她，折磨她的心啊，害她还害得不够吗？
她叫我滚，滚得越远越好，再也不要出现在她面前，她就当我死了，我要是再不走，她就死给我看，反正她也不想活了！
我没有怒，只是感觉到疼痛，不是脸上，是心。
我默默的看着她，她依旧泪流满面，我的泪水何尝不如是？
她打完，又抱着我哭，双手成拳，狠狠的打着我的背，跺着脚。她让我的心更痛，无法呼吸一般。
最终，她还是上车走了，度拉得很快，我真担心她会出什么事。
我站在那里，仰望着曾经居住过的房间，往事一幕幕涌上心头，就像撒在伤口上的盐一样。她并不恨我，相反她爱得深，爱得让人疼痛。
那处房子，我最后一次见的时候，是2o15年的十月份。房东的产业，六层大楼，七开间，还和以前一样，但已不住人了，因为要拆迁。它的两边都成了住宅小区，很大。曾经的加油站，也变小了，因为要给房地产腾地方。当时我还拍了照在微信里给潇姐，她直接就流泪了，说那些年每每经过那里，总要停车看看再走，总要想我，总要流泪。
可惜，那一次我从西安回老家后，没多久手机掉了，里面的照片也丢失了。
那天写到租那里的房子时，我还忍不住搜了百度地图，街道全景的那种。看了看，呵呵，那房子还在，被拆迁的水泥隔墙与大街隔开了，以前楼下的绿树也被伐掉了，但一楼的铁门都还没变。出门左手是竹签烤肉，右手是我爱买烟的烟酒专卖店，不过都只剩下门牌了，并不营业。看来，它还没有拆迁，引起我回忆如潮，久久不散。我屏幕截了图，永久保存。
而那一年那一夜，许久我才起身回出租屋。我没有打车，只是步行，在冷风中，不知疲倦，人是飘忽无比的，整整走了十五公里。
回到出租屋，我躺了两天，终于作出了最痛苦的决定：离开，真的离开。
再一次背上沉重的行囊，带上沉痛的心绪，我到了西安火车站。深夜，再回看一眼熟悉的城市，只能道一声再见，已不知何时再见。大叫一句潇姐我永远爱你，却被路人当疯子对待而已。
漂泊多年，我终于踏上了回乡的旅程。火车南下，我在四川达州下车，然后转车回到了果城。走出站口的时候，看着依旧不陌生的城市，我无法大吼一声：果城，我回来了。
那时候心很痛，但也莫名想起师范毕业那年，我走出那站口，走向公交站时，遇见了章涓。刹那间，往事全数涌上心头，从胡晓华开始，到章涓、刘媛媛、贺梅、程敏、六儿、小七，到夏珍秀姐妹、熊玉玲、郭莲，兰梅、褚远妹，再到阎姐、潇姐
所有情感一起迸，让我掩面而泣，蹲在故乡初冬的清晨里，泪流成河，万念俱灰。
多少年了，我挣扎着的人生，最终又心疮百孔的回来了，除了包里还剩下的一万九千七百多块钱之外，还一副饱经沧桑的躯体和消失殆尽的斗志。我无颜面对父母家人，以及关心我的朋友兄弟，但我依旧回来了。
果城，我的故乡，我谈不上有多么热爱它以及为它而自豪，但我的童年我的苦难源于此。这里有我的根，所谓那山那水那根。没有我的荣光，果城依旧是果城；没人过问的流泪背包客，果城有他不多，无他不少，这里的地球还在转——自转和公转。
那时候，我多么希望我能在那个乍冷乍冷的清晨里死去，来生不再那般艰辛。但我活着，却不知怎么活下去。我不敢回家，就租住在果城一个偏僻的角落里，白天不上街行走，晚上像孤魂一样游荡。
我无脸回家，哪怕知道我的父母和妹妹、妹夫一家住在哪里。我和他们没有多少联系，只是说我生意失败了，还在奋斗，其实我不想出去工作，不想在外面再漂泊奋斗，我害怕失败，害怕命运的折磨。我把自己关在破烂的出租屋里，老旧的掉漆的窗框，防盗细铁丝网上锈迹无数，墙皮斑斑，上面写满了电话号码，铁架子床一翻身就吱吱响。但这屋便宜，一月一百二，包水电，网费一月三十。
那时候，我才拾起了曾经的文学梦。坐在跟我好些年的二手笔记本面前，开始了我的码字生涯。我的第一本书，写的一个苦难的孩子，讲究辞藻、句逗，但它为我没带来一分钱的收入。随后的一些书，分别在很多网站里流着浪，赚的只有三五百的全勤奖励，稿费少得可怜。在网文里，这就叫扑街！
那时候我才现，原来搞纯文学的，吃得起饭的人是少数。而网络文学，跟玩文字的就不是一个道。那时候，我赚得最多的，是在一个叫mt的网站，那是新兴的一个站，2o11年开站。但我也只是赚了两万多的全勤，因为它的全勤实在是高。mt的站里，那时候还有我们现在网站的总编大人“一叶漂洋过海”在那里。那时候我就和... -->>
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