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    那一夜,我歇了旅馆。Δ

    第二天早上,我去了西安北二环那边,在辛家庙那边找到了一处房子。房子是老式的单位房,三室两厅,我租了一个最大的单间,主卧室了,卫生间还是公用的。

    我准备离开的时候,房间里厨具、床垫什么的那些都送给我的工人们了,空调也留给了房东,他还补了我一千五百块钱。

    厨房是一对卖菜的夫妻在用,我也不想做饭,因为就近就是市场,吃东西也很方便的。

    住下来之后,我很颓废。也不想出去上班,对于什么人生啊奋斗啊,我已经失望透顶了。离开潇姐,不再联系,对我的精神打击就是一种摧残似的。而回想人生一路走来,也曾奋斗过,幻想过,充满希望过,但命运总是在我苗头渐起的时候给我当头一棒,让我痛苦非凡。

    经历得太多的命运摧残,我的壮志真的严重丧失了。住下来之后,每天爱干的事情,就是悄悄去潇姐的公司外面,在那边的一条小巷子时,登上老旧的民居楼梯,在楼梯转角的格子洞墙壁那里,默默的望着对面的公司。

    早上九点,能看到她的车开来,从我眼前闪过,转弯,缓缓进公司大门。进去之后,车子消失,她人也消失了。有时候,她会出现在一楼的客户接待室,有时候会在二楼办公室的窗边抽上一支女士烟,然后回去办公,消失在两盆巨大的绿萝后面。

    那样的事情,我能看一个上午,每看一次,心就会痛苦一次。但每一次看到,又会傻傻的感觉到满足。

    夜里,我有时候会去潇姐家的小区。小区是高档小区,但我打扮得人模狗样,总在夜里十点的时候能混进去,搞得保安久了还以为我是那里面的业主,有的还主动打招呼。

    潇姐家在三栋11o5房间,我就在对面的四栋11楼的楼梯窗前,能看到她那边。她和源源睡的主卧室,阳台上摆满了花草。我总能在深夜两三点的时候看见她起来,到阳台上看着花花草草呆。

    那些日子,她很憔悴,明亮秋水般的眸子都有些暗沉,让我心痛,却无能为力。

    有时候,我能看到她在公司和齐生平争吵什么,或者在家里也在客厅里争吵。那真让我痛苦,我无法安慰她了,因为我的qq已被她拉黑。她的手机号没有换,但她说过,除非我找到了幸福,要结婚了,否则不要联系她。我爱她,我自然也听她的话,就是这样。

    那一阵子,我很邋遢,头长了,胡子长了,人也憔悴,总是满身的烟味儿,跟鬼一样。但那个小区的保安觉得我是艺术家呢,妈的,这眼力劲儿也真让人醉。

    初冬的一天夜里,潇姐和齐生平又吵架了,不知道为了什么。源源在哭,齐生平带着他进了自己的屋。潇姐在客厅里抹泪好久,然后收拾出门。

    我很想从这边楼上冲过去安慰一下她,但我没有了勇气。我只能下楼,看着她的车缓缓开出了小区,也跟了出去,打了一辆车不远不近的跟着她。

    跟了好一阵子,我似乎明白了,潇姐不是要去寻什么短见,而是朝长乐坡方向去了。

    我的心头一激动,觉得她是不是要回我曾经住过的地方啊?

    果然,没错,她把车停在我曾住过的楼下了,人也没下车,就在车里面。

    我离着她有五十米的样子,下了车,付了钱,悄悄的走过去。

    来到车边的时候,我才现潇姐躺在的驾驶室上,天窗开着,她两眼无神,泪流满面,仰望着我曾经住过的那个房间阳台。可是,那里已经住进了别人了。

    我的心软得都要碎掉了,她在想我,在想着我们曾经在一起的美好。

    我哭了,叫了声:“潇姐1

    没办法,我控制不住自己。

    她听得身体一整,坐起来,扭头就看见我趴在车窗外,顿时眼泪汹涌,大叫着你怎么变成这样了,你怎么还没走啊,你想把我害到什么时候啊你?

    大叫之中,她却钻了出来,紧紧的抱着我,泣然凄楚,哭得惊天动地。

    我抱着芳香的她,伤心的她,处境艰难的她,流着泪说我没有走,一直没有走,我舍不得她,想守她一辈子。我告诉她那些天的生活,什么都说了,面对她,我心里藏不祝

    她听得抓着我的背,哭得更厉害,也骂我是个笨蛋,真是个傻逼啊,为什么要这样折磨自己,为什么不走,为什么要留下来让她更伤心?

    那一夜,她给我讲,生意上和家庭上的事情,她和齐生平会吵架,吵得最多的就是她的出轨。她以为我走了,她承认了和我的关系,这是齐生平一提起来就窝火的事情。那天晚上又是为那事情吵,她实在绷不住,想我,想那个地方,于是开车来了,想看看,但没想到我还在。

    那一夜,我们什么也没生,在她的车后座坐了大半夜,相拥着,直到最后什么也说不出来。再也没有爱人重逢的激动,只有心底无限的酸楚、无奈。

    齐生平给她打了十多个电话,她都拒接了,但也不关机。

    最后,她说要回去了,再不回去,不知道齐生平会什么疯。这个家伙起疯了,拿着什么就砸什么,家里电视都砸烂过四回,碗、盘、杯子更是随时都在碎。还好,齐生平倒再不敢打她了。

    我们从后座下来,站到街上,那时大街上已然只剩下灯光和稀少的来往车辆了,风有些冷。

    她要走了,我忍不住在后面抱着她,却不知道能说些什么。

    她挣开了,说你还是走吧,再也不要出现在这里了。

    我说:“我不走,我要留下来,在这里陪你,哪怕是”

    我的话没说完,她狠狠的打了我两耳光。

    我脑子都被打晕了,眼冒金星,能感觉脸部在飞的肿着,疼痛在心。

    她流着泪骂我为什么还要继续做傻逼,说她这一生都毁在我手上,所有的操守、忠贞都毁在我手上,说我害了她一辈子抬不起头来,为什么还要留下来伤害她,折磨她的心啊,害她还害得不够吗?

    她叫我滚,滚得越远越好,再也不要出现在她面前,她就当我死了,我要是再不走,她就死给我看,反正她也不想活了!

    我没有怒,只是感觉到疼痛,不是脸上,是心。

    我默默的看着她,她依旧泪流满面,我的泪水何尝不如是?

    她打完,又抱着我哭,双手成拳,狠狠的打着我的背,跺着脚。她让我的心更痛,无法呼吸一般。

    最终,她还是上车走了,度拉得很快,我真担心她会出什么事。

    我站在那里,仰望着曾经居住过的房间,往事一幕幕涌上心头,就像撒在伤口上的盐一样。她并不恨我,相反她爱得深,爱得让人疼痛。

    那处房子,我最后一次见的时候,是2o15年的十月份。房东的产业,六层大楼,七开间,还和以前一样,但已不住人了,因为要拆迁。它的两边都成了住宅小区,很大。曾经的加油站,也变小了,因为要给房地产腾地方。当时我还拍了照在微信里给潇姐,她直接就流泪了,说那些年每每经过那里,总要停车看看再走,总要想我,总要流泪。

    可惜,那一次我从西安回老家后,没多久手机掉了,里面的照片也丢失了。

    那天写到租那里的房子时,我还忍不住搜了百度地图,街道全景的那种。看了看,呵呵,那房子还在,被拆迁的水泥隔墙与大街隔开了,以前楼下的绿树也被伐掉了,但一楼的铁门都还没变。出门左手是竹签烤肉,右手是我爱买烟的烟酒专卖店,不过都只剩下门牌了,并不营业。看来,它还没有拆迁,引起我回忆如潮,久久不散。我屏幕截了图,永久保存。

    而那一年那一夜,许久我才起身回出租屋。我没有打车,只是步行,在冷风中,不知疲倦,人是飘忽无比的,整整走了十五公里。

    回到出租屋,我躺了两天,终于作出了最痛苦的决定:离开,真的离开。

    再一次背上沉重的行囊,带上沉痛的心绪,我到了西安火车站。深夜,再回看一眼熟悉的城市,只能道一声再见,已不知何时再见。大叫一句潇姐我永远爱你,却被路人当疯子对待而已。

    漂泊多年,我终于踏上了回乡的旅程。火车南下,我在四川达州下车,然后转车回到了果城。走出站口的时候,看着依旧不陌生的城市,我无法大吼一声:果城,我回来了。

    那时候心很痛,但也莫名想起师范毕业那年,我走出那站口,走向公交站时,遇见了章涓。刹那间,往事全数涌上心头,从胡晓华开始,到章涓、刘媛媛、贺梅、程敏、六儿、小七,到夏珍秀姐妹、熊玉玲、郭莲,兰梅、褚远妹,再到阎姐、潇姐

    所有情感一起迸,让我掩面而泣,蹲在故乡初冬的清晨里,泪流成河,万念俱灰。

    多少年了,我挣扎着的人生,最终又心疮百孔的回来了,除了包里还剩下的一万九千七百多块钱之外,还一副饱经沧桑的躯体和消失殆尽的斗志。我无颜面对父母家人,以及关心我的朋友兄弟,但我依旧回来了。

    果城,我的故乡,我谈不上有多么热爱它以及为它而自豪,但我的童年我的苦难源于此。这里有我的根,所谓那山那水那根。没有我的荣光,果城依旧是果城;没人过问的流泪背包客,果城有他不多,无他不少,这里的地球还在转——自转和公转。

    那时候,我多么希望我能在那个乍冷乍冷的清晨里死去,来生不再那般艰辛。但我活着,却不知怎么活下去。我不敢回家,就租住在果城一个偏僻的角落里,白天不上街行走,晚上像孤魂一样游荡。

    我无脸回家,哪怕知道我的父母和妹妹、妹夫一家住在哪里。我和他们没有多少联系,只是说我生意失败了,还在奋斗,其实我不想出去工作,不想在外面再漂泊奋斗,我害怕失败,害怕命运的折磨。我把自己关在破烂的出租屋里,老旧的掉漆的窗框,防盗细铁丝网上锈迹无数,墙皮斑斑,上面写满了电话号码,铁架子床一翻身就吱吱响。但这屋便宜,一月一百二,包水电,网费一月三十。

    那时候,我才拾起了曾经的文学梦。坐在跟我好些年的二手笔记本面前,开始了我的码字生涯。我的第一本书,写的一个苦难的孩子,讲究辞藻、句逗,但它为我没带来一分钱的收入。随后的一些书,分别在很多网站里流着浪,赚的只有三五百的全勤奖励,稿费少得可怜。在网文里,这就叫扑街!

    那时候我才现,原来搞纯文学的,吃得起饭的人是少数。而网络文学,跟玩文字的就不是一个道。那时候,我赚得最多的,是在一个叫mt的网站,那是新兴的一个站,2o11年开站。但我也只是赚了两万多的全勤,因为它的全勤实在是高。mt的站里,那时候还有我们现在网站的总编大人“一叶漂洋过海”在那里。那时候我就和... -->>

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