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“什么都不会留你何用？”主子拉开车门坐进去，说这话的时候没有一点戏谑的意味。
“我可以学，主子！”我赶紧拉开车门坐进另一侧，手忙脚乱间飞快地向他保证。
凌盛然发动时随便地看我一眼，车辆飞驰。他刚刚意味不明的眼神我感觉到不屑说出的鄙夷。
我老老实实在副驾驶位置坐好，本来还想看看主子怎么开车，以后学起来方便一些，然而，现实就是凌盛然从来不开车，而是飙车。坐在飞驰的车上，即使系着安全带，我仍然有随时会被甩出车外的错觉。
车辆沿着我闻所未闻的道路行驶，这条路在城市边缘，仅仅两车道宽却意外地长，一直绵延到肉眼不可见的远方，仿佛与天的尽头相接。
我一直在心里盘算主子要带我到哪里去，但是不敢问他。像我这样对主子没什么用处的人，只会多说多错。
我沉默着。
“为我办事就要通过我的考验。”主子冰凉的声音从左耳旁传来，夹杂融化在晦暗空气终夜色的凉意。我深呼吸，霎时清醒又凉得惊心。
主子仿佛能够看穿我的心思，我纠结了好久的问题得以解决，新的疑惑却再次出现。没错，我想知道任务是什么。疑问就写在脸上，我不敢问，这次主子也没回答。
夜色渐深，城市边缘偶有高楼大厦的天空从星辰寥落变得星子如棋子般密布，但天空不是棋盘，没有渭泾分明的格子，没有楚河汉界，所有棋子都镶嵌在那一片深蓝之中，或明或暗，扮演各自的角色，有的璀璨有的晦涩。
我就像是主子的一颗棋，不知将被落下在哪一步。即便落盘，亦摸不清身边如海水般幽蓝的天空阵中身边还藏着谁的棋，看不透身在何局。
被载着飞速穿过无边的黑暗和凉意，主子的技术十分高超，开快车突然停止刹车也悄然无息。
愣了两秒，我赶紧解开安全带跳下车给主子开车门。行为慌张而凌乱。
“我不缺佣人。”打开车门恭恭敬敬的弯腰请主子下车，他的声音陡然在我耳畔响起，语气中带着轻微的不悦，轻而易举否认我的所有价值。
“我！”我很想替自己争辩上一两句，可是我会什么，我会洗衣做饭干农活，在主子眼里确实是一文不值，当佣人使唤都毛手毛脚，“主子请下车。”
我无力为自己辩解，原来我真的什么也不会做。
主子用冷漠的幽幽的目光注视我，仿佛在说：你在我眼中一文不值，果真是连你自己都找不出自己的有用之处。
我觉得很憋屈，但这种憋屈恼怒的情绪又不仅仅是主子带给我的，还有对自身无能的痛恨。
其实这不能怪我，身在重男轻女的农村，从小父母就觉得女儿将来是要送到婆家去的“赔钱货”，所以我能读到初中都算奇迹。
那时候我成绩好，哥哥在学校表现平平。但家里偏爱哥哥，要我把上学钱留出来给他上学、以后娶媳妇用。
我抱着妈妈的腿求她，她却说一个女孩子读那么多书有什么用，将来还不是要嫁人。钱都赔进去了，将来却送到婆家去。
小时候家里穷，我从妈妈的口吻里听出她对钱的看重，而我在她眼里就是个投入金钱最后也要送给旁人的货物。她从来不把我当那个家里的一份子。
小时候我时常怀疑她是不是我亲妈，甚至怀疑过她是不是女人。为什么同样被生作女儿身却极端看不起自己的同类反而把男孩当做宝呢？我不明白，但身边的女人都是如此。
此刻，我感受到了能力的重要性。我要学习！学会所有身边人会的东西。
小时候我求妈妈要去上学并非因为我爱学习，而是我享受在学校的感觉。在学校里我勤奋、成绩好，老师们都喜欢我表扬我，学校里不分男孩女孩，我跟他们都是平等的，甚至因为成绩好的缘故，我觉得自己罕见地胜过了哥哥。
我没上过幼稚园，小学成绩却出奇的好。然而小学刚结束。妈妈就要求我停课不准再学，于是出现了我跪求她的那一幕。她毫不留情地告诉我我是个“赔钱货”，我苦苦地哀求没能让亲生母亲有丝毫动容。
我之所以能继续读初中，是在我十四岁那年的一个夏天，妈妈突然让我做个选择。
那年我哥十七，已经读高中，我却在家里滞留了一年干农活。不过即使我去读书，家里属于我的那份活计依旧一点也不会少，必须完成。
吃完饭的时候我捧着一只大碗，碗里却只有一半的饭，端来所有人的凳子，摆好筷子，然后... -->>
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