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跳的稍微偏一点，就非常有可能磕到那个棱角处，我想，我当时可能是跳下去的过程中，磕到了头部。
但是我突然又想到了我在医院醒来的时候，我记得我的脑部是完整的，是没有任何的伤痕的，从我当时自杀到我从医院醒来之后的记忆，已经链接上了。
所有我在想，我根本就没有撞到头，我只是受了非常严重的打击，我忘掉了那个潜意识里，觉得最伤害我的那个人。
在那个时候，我是恨陆项庭的。
我还记得当时他们对我施暴的时候，对我亲口说是陆项庭让他们过来的，我当时就不再反抗了。
因为，我不知道我继续再反抗的目的的是什么了。我的身体是给陆项庭的，我是爱陆项庭的，可是他却让别人来糟蹋我，那一刻，我知道我根本就反抗不了他们五个人的压制。
当时我心如死灰，我想那种对爱情的绝望，对男人的绝望，应该会是我一辈子都忘记不了的。
我当时经历了那样的事情，我脑子里闪过的念头就是去死，我没有活下去的勇气了，我不想要被自己深爱的人去嘲笑，去糟蹋。
其实我还有很多关于陆项庭的记忆，我还是没有记起来的，但是当时在这个房间里的事情，我的思想，我所有的想法和念头，都一一浮现在我的脑海里，我懂得了那个时候的自己，我懂得那个时候我的无奈。
陆项庭是我一直以来喜欢的男人啊，从情窦初开的青春期，到后来花样年华的青年期，我一直都深爱着陆项庭。
可是我从那个对我施暴的男人的口中得知，我对于陆项庭而言，从头到尾，不过都只是一个可笑的傻-逼！
陆项庭觉得我爱他，他觉得他只要和我睡觉，答应和我约会，或者我约他了，而他来了，就是对我的一种施舍。
陆项庭他觉得，我应该满足，我不应该对他抱有那么多不切实际的幻想，他觉得我是癞蛤蟆想吃天鹅肉。
当然，他是天鹅，而我才是那个癞蛤蟆。
陆项庭和他们的舍友说，我主动约他和我发生关系，我对他投怀送抱，他只是满足我的少女梦而已，他根本就不爱我。
陆项庭还觉得，他给我的已经够多的了，他满足了我对他所有的幻想。
原来，我的爱情，在陆项庭的眼里，不过是他高高在上的，对我的低头施舍而已。我应该感恩戴德，我应该知足常乐。
当时的我，在得知陆项庭对于我真实的看法之后，我是真的想去死。
当房间里的人都离开之后，我没有犹豫，从那个窗户跳了下去。当初我跳下去之后，并没有性命的危险。
具体几天之后我就不知道了，反正我是从医院醒来的，而我醒来之后，我就看见我的爸爸妈妈，他们守在我的病床边，一脸的憔悴和悲伤。