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她一听,笑了,说自己也想做这样的梦。
我有点搞不懂她在想什么?我敢肯定,我跟她的脑回路完全不是同一个世界的人。
整装待发后,我跟她回了学校,去学校的大食堂里打早餐吃,自从我被刀子捅了心脏后,食欲就大大下降了,总感觉吃一个面包个撑得不行。
早餐我吃了一个半个面包,喝了半瓶牛奶,而娜潇儿则是吃了两个面包,两瓶牛奶,外带还喝了一碗粥。
不得不说,半年没见,她胖了很多,与其说是胖,倒更像是丰满。
尤其是她的胸部,开始发育了起来,目测似乎有一个苹果大小,她的屁股上非常多肉,但整个人看起来却不胖,反而显得苗条。
她长得越来越好看,而我则是长得越来越丑,可能是消瘦的原因,使我变得瘦骨如柴,虽然我有拼命的吃东西,但却怎么也胖不起来。
最近还好,体重有所好转,胖了几斤,要是说起刚出院时的我,那简直丑得辣眼睛,瘦得像个吸du的家伙。
我跟娜潇儿吃完早餐后,回了教室。
我俩刚踏进教室前门,班里的几个女生就朝着娜潇儿奔了上来,问娜潇儿要作业抄。
娜潇儿当然是很自满的将作业借给了她们。
小学的时候,她可没经历过被人借作业抄的优越感,现在经历过了后,嘚瑟的像个小仙女,拉着我的手,朝着后排座位走去。
早来的几个同学见了,都问娜潇儿跟我什么关系,还没等她开口,我忙解释说是兄妹关系,没别的意思。
他们都纷纷调侃我跟娜潇儿的关系,说我俩像对情侣。
听着这些调侃,我自然是否定了跟娜潇儿的那些关系,他们见我认真了,也便没多说什么。
其实,摸着良心讲,我跟娜潇儿生活了这么多年,在一起也睡了这么多年,要是说没感情的话,那肯定是不可能的。
我是真心把娜潇儿当做自己的亲妹妹来对待,没有一点歪脑筋,满脑子只想她好,我不知道她是怎么想我的,反正只要我对她好就可以了。
实际上,我对她好的同时,也是在对我自己好。
直到上课前,组长把同学们的作业都收了起来,在打铃的前几分钟,将作业送去了办公室。
上了一个早上的课,第四节课放学前,班主任说,下个星期二进行月考,要我们回家多复习。
我心想:语文跟英语不说,可以死记硬背,但数学不同,数学要动脑筋,还有化学跟物理,生物跟政治也少不了。
考试一共要考七科。
语文数学英语的满分是一百二,而其他的科目满分则是一百。
以我现在半吊子的水平,别说考九十分以上了,就连能不能合格都是个问题。
中午,我跟娜潇儿去吃了个饭后,便回了出租屋,她老样子,一有空就玩手机、不是打游戏就是看电视剧,还追星。
我总会趁着有空时多看一会书,想把不懂的知识都学懂,不会的东西可以用手机上网查。
娜潇儿的成绩在班里不上不下,偏中等位置。
一个学期有三次月考、一次期中考和一次期末考。
下个星期的月考是第二次月考,第一次月考时,娜潇儿的平均分,在全级排到了一千多名,在全班则是二十多名。
我想,娜潇儿比我学得早,但学习动力没我勤快,只要我加把劲,不比她差,就行了,我不敢高估自己,我也就那点水平。
我承认自己不是很聪明,所以要多花时间努力学习。
娜潇儿见我整天埋头苦学,就问我为什么要这么努力的学习?
我说:我想自己赚钱养活自己,不想成为一个废材。仅仅如此。
其实,我是真心受够了捡垃圾的生活,被人嘲笑的生活,没有钱抬不起头的生活。
我一生中没有太大的梦想和愿望,只要不饿死,就是最大的梦想和愿望。
我是一个被家庭抛弃的孩子。
亲爹因考察名胜古迹而遭遇沙尘暴死掉了,亲妈把握抛弃,跟别的男人跑了。
我不恨亲爹,却恨亲妈。
我真想杀了她,为什么要这么对待我?为什么要把我抛弃?
也许,我在亲妈的眼里,就是累赘。
因为我爸是有名的天文系博士,完成一个项目有好几百万的收入,我妈就是看上我爸有钱,才嫁给我爸。
我爸死了后,我妈拿走了我爸的所有钱,然后把我抛弃了,跟别的男人跑了。
我一想起亲妈跟别的男人跑的一幕,我就想亲手杀了他们。
我不喜欢女人,就是因为我妈背叛了我爸,从而把我抛弃了。
我很有自知之明,我从小捡垃圾长大,是亲妈抛弃了我,才使得我生活在了社会底层的水深火热之中。
所幸遇上了娜潇儿,遇上了娜家,是娜爸收养了我,把我从物质匮乏的生活中解救出来。
现在对我而言,如果失去了娜家,给我导致的后果,必然是万劫不复。
我讨厌女人,但我不得不隐瞒自己的心情,装作很喜欢娜潇儿一样,对她好,对她关心。
如果我对她不好,她就不喜欢我,她不喜欢我,就会在爸妈面前说我坏话,一旦爸妈觉得我没用了,甚至是不讨娜潇儿喜欢。
他们肯定会像我亲妈一样,无情的将我抛弃,随便一丢,置之不顾。
我害怕。
我害怕爸妈抛弃我,所以,我不得不对娜潇儿好。
对娜潇儿好的前提是,要能帮到她,她除了学习差外,其他的都比我优秀,比如:比我会玩手机,长得比我好看,懂的明星八卦也比我多。
除了学习,我在她面前,完全就是个一无是处的废材。
我还记得当年,我在捡废品的时候,撞见了她跟朋友们一起逛街,当时她们还嘲笑我,说我肮脏,说我恶心,说我是个垃圾佬。
我只是捡几个塑料瓶易拉罐卖钱而已,就被娜潇儿跟她的朋友们骂得一文不值。
我从小活在自卑的世界里,对什么事情都没有信心,哪怕是最拿手的学习,我也不敢保证次次能拿满分。
我很害怕娜潇儿不喜欢我,如果她不喜欢我,爸妈肯定会对我有看法,如果我连娜潇儿都搞不定,那活在娜家还有什么用?
我唯一能帮到娜潇儿的就是学习,所以我得努力,如果我的成绩比她还差,那爸妈养我还有什么用?
爸妈是生意人,最会的就是精打细算,我内心很清楚,我知道,我知道自己在爸妈眼里的地位,说得不好听,我就是娜潇儿的跟班。
现在的情况是,越是临近月考,我就越是加倍学习,虽然学习不能使我快乐,但我也得去学习,学习才是我不吃苦的唯一途径。
月考的前一天,同学们都表现得很轻松,样子跟平常没什么两样,而我却是忐忑不安,心存焦虑。
我怕考不好,我怕娜潇儿嘲笑我,我怕娜潇儿不在乎我。
即便爸妈如何不喜欢娜潇儿,但她终究是爸妈的亲生女儿,而我则是可有可无的养子。
月考的当天,我的情绪非常紧张,拿着笔的手都在瑟瑟发抖。
我不奢求能考多好,也不奢求能拿到多少名次,给自己定的小目标就是,超过娜潇儿的成绩。
我坐在座位上,拿着发下来的卷子,将所有题目过了一眼后,背脊猛然发凉,心想:完了!出的题全是我不会的东西,这可怎么办?完了!彻底完了!要考砸了!
这么想着,我想死的心情都有了!