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。于是他讲：“信不信我给你咬出个月牙来？”一口咬下来一大半。又说：“信不信我再给你咬出个楔形来？”这一口也很大，结果咬到了孩子的手指头。师傅：“没事，没事，今天不念书了，家里人要问你，你就说让狗咬的。”
陆某，机智善谈。邻家有一妇人，不苟言笑。朋友对陆某说：“你若能说一字，逗此妇人发笑；再说一字，令此妇人骂街，我就请你吃饭。”陆某答应，于是二人同去找那妇人。妇人正站在门口，门外还有只狗。陆某急走几步，来到狗跟前，扑通一声跪下了：“爹！”妇人一愣，随即笑了起来。陆某又抬起头，对妇人说：“娘！”妇人破口大骂。
富翁有个儿子，老大不小了，还不识字。于是给儿子聘了个老师。老师从最简单的开始教：“一”字是一画，“二”字是二画，“三”字是三画。儿子乐坏了，把笔一扔：“爹，我已经完全掌握文字的内涵了，还用老师干啥！”富翁大喜，辞去了老师。一日，富翁想请一个姓万的朋友来喝酒，让儿子代写请帖。从清晨等到中午，还不见写成，便去找儿子。只见儿子一边奋笔疾书，一边骂骂咧咧：“半天才写了五百画！姓什么不好，他妈的偏偏姓万！”
新到任的官老爷，想雇几个跑腿跟班的。招聘要求：必须是亲兄弟三人，一个胖子、一个高个儿、一个矮个儿。有一户人家，兄弟四人，一胖三矮。哥几个私下商议：“我们四个，胖、矮俱有，就少一高个儿。莫不如将两个矮子摞起来，再缝个长裤子，冒充高个儿。这不就满足条件了？”四人依计而行。官老爷见之大喜，又是赏钱又是赐酒，带着他们出门。兄弟们很得宠。唯独被骑在下面的矮子，又累又憋屈，在裤子里长吁短叹，骂骂咧咧。官老爷听见，大惊：“下面甚响？”三人惊慌失措：“启禀老爷，这是大鸟叹气。”
一秀才，痴而多疑。夜里秀才躲在暗处，待妻子从旁经过，突然扑过来抱住。妻子惊恐万分，叫骂起来。秀才大喜：“我家出了个贞洁烈女呀！”秀才读史书，读到不平之处，必拍案而怒，咬牙切齿。一日，读到秦桧杀岳飞，不觉发怒，拍桌大骂不止。妻子劝他：“家里这十张桌子，已被你拍坏八张。这桌子还得留着吃饭呢。”秀才怒叱：“你莫不是与秦桧**了？”遂痛打其妻。
有个武官惧内，脸上、身上常有伤痕。同僚愤愤不平：“你可是冲锋陷阵、发号施令之人，却受制于一女子，颜面何存？”武官：“哎，弱势太久了，已经振作不起来了。”同僚：“刀剑士卒，皆可以助威。等她再要咆哮，就事先令军士披挂，枪戟林立，站于两旁，然后与之相持。她慑于军威，还敢不服！”武官从之。指挥着队伍拉开阵势，弓上弦、刀出鞘，威风凛凛站在演武场中。他老婆看见，大喝一声：“你装模作样，想要干什么？”武官听了，不由胆寒，把刀一扔，扑通一声跪下了：“并无他意，请姑奶奶下场指导指导。”
看着士兵们一个个笑得非常轻松，星哲摇了摇头，然后拿出了标注着苗疆主城的地图，看了看，还有两天的路程了，这有可能是他们其中某些人最后的笑脸了吧？