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明天书就要上架了，心中些许不安。今晚，我也许又会彻夜无眠。
坐在电脑前，看着电脑里的空白文档，各种思绪涌上心头，不知该从何说起。
我的内心就像打翻了五味瓶，各种味道杂陈，让我有种很很想流泪的冲动，真的。
或许是想到自己喜欢写东西这么多年，今天终于能在此和自己的读者说说憋了很久的话；或许是想到一直以来，写过的文字都很少得到别人的赏识；又或许是，想到曾经因说自己在写书，被人冷嘲热讽的那种情景。太多太多的东西，都堆在这一刻。
此时内心让我感触最深的，这么多年对文字的坚持，今天终于走到了这里，真正能以一本书作者的身份，发自肺腑地写下这些话语。
这些话，送给你们，想让你们对我有所了解，也算是给我自己人生某个阶段的一个见证。
身边的朋友曾说，我不太善于用言语表达自己的感情，我同意他们的说法。我，确实是个不太善于表达自己感情的人。
很多时候，在我内心之中很在乎的人，我却很少嘴上说自己有多么在乎你们，我觉得真正的在乎不只是挂在嘴边说说，而是发自心底。
你在我心里，远胜过那些明明心里就没有你，嘴上却能说上一万句TA在乎你的话吧。
很坦诚地说，《阴骨亲》这本书，我是悄悄写的。没敢给身边的亲戚朋友说，更没敢在自己的微信朋友圈，QQ空间分享，因为不想从认识我的人那里再次换来质疑、讽刺，与泼冷水。
当你满心期待地想做好一件事情时，才开始就被人泼冷水，那感觉真的很凉心。因而，现实生活里，那些熟识我的人，几乎没人知道我还在写书。
我出生农村，从我们那每个班只有十几二十个学生的村小开始，一步步走到了城市。
农村那些年的生活，是我这辈子的财富，真的。我城里上学、工作，从来不避讳和人谈我是农村走出来的，相反为自己的农村出身感到自豪。因为它让我见识了这个国家，行政级别最低，生活最底层百姓的生活风貌，让我明白一切幸福与美好，是靠自己的双手去赚得的那种成就感。
从小学起，我成绩几乎都在班上前三名，那个时候我是村里的明星。说到我，周围十里八村的人都知道。因为我虽然调皮捣蛋，但学习成绩却不差。小学四年级，参加全县书法比赛，还拿过一等奖，得了支钢笔，乐了很久。
那时候听父母说，要是能考上大学就光宗耀祖了，就像我在《阴骨亲》小说里面说的那样，村子里，谁家娃娃要是考上了大学，那简直是光耀门楣之事儿，十里八乡传颂。
我一步步从小山村到了县里，从县里考入市里，再从大学毕业继续漂泊在市里。多少个夜晚，走在街头，内心都是很孤独的，不知道那一扇窗属于我，不知道那一盏灯会与我长伴。那种孤独与落魄，自己用微笑来掩饰。只有漂泊在外的人，才能理解那种心境。
每逢回老家去的时候，乡亲们都会说，陆X，你在那里买房了吧，买车了吧。他们觉得，我在外一定混得很好。
毕竟也是啊，作为我们村里几十年来，单手不屈指即可数完的，为数不多的大学生之一，他们在我身上给予了很高的关注与期待。甚至有老乡说，等你在外面混好了，带我跟你一起去，当个保安都可以。
我们村，有好些老人到离开人世连省会都没来过，现在其实我听羡慕他们的，在自己的那片天地里自给自足，与世无争。我小学的时候，村里面去世了一位晚清遗老，当时剃头匠给他遗体理发的时候，他连鞭子还没剪。当然我的书里有部分情节就取自他们身上。他们不知道外面的世界，其实并不比家里好多少。
有句话说，在家千日好，出门好丁点儿。实则，丁点都没好。
在村里，我是现在网络上流行的“别人家的孩子。”，好些村民会把我当做他们孩子的参照。说来惭愧，尽管我已大学毕业，找到了工作，工作也还不错，但是我过得并不如意。
就像韩寒电影里说的那样，听过很多大道理，却依旧过不好这一生。
当然我的人生才去一小部分，后面还有很长的路要走。但是谁知道明天会发生什么呢？有时候我是个极其乐观的人，有时候我却又是悲观主义者。
见过了太多的浮华与虚荣，见过了太多的为达到自己目的勾心斗角，不择手段。尝过了好多辛酸苦辣，才明白，人生只要能过好自己就够了，管别人给你带上怎样的光环，管他人如何评价你，那些都无关痛痒。
你至始至终就是你，永远不会变成别人！
人生苦短，雁过留影，风过留声。
我喜欢文字，从五年级开始就喜欢。那时候村小没有图书馆，有的只是教材，而我也几乎没有课外读物，语文教材和德育书上的故事，被我翻了底朝天。
小时候，村里有个在外面修过铁路老者，知道我喜欢书，就把他在外漂泊收藏的武侠小说借给我，结果缺篇少页，少章断节的，居然我也看得起劲儿，那时候我就想，自己要是也能写就好了，梦想着将来自己能写出书来。
于是乎初高中，一半因考试之故，一半因兴趣使然，我沉迷于唐诗宋词，背了几百首，模仿着写了好几个笔记本，然而并没有成为诗人。
高一，花了一整，将年金庸古龙梁羽生的书看了个遍，写了好些武侠文章，却未能取得成功。期间一直写，一直没效果。老师同学都说，你就别做写书梦了。
后来使劲儿读蔡骏，读希区柯克，读范达因，什么日式推理，美式推理的书看了一大堆，却依然没有写成功一篇侦探推理出版。
但我从未放下过文字，我想给自己的人生留下点东西，让自己走过了岁月鸿沟回想过去时，有值得回味的东西。
大学毕业以后，每天上班之余，也会花很大部分时间写点文字，别人都很不解我到底坚持的是什么。
有朋友说我，你要是个作家，或者是个名人啥的，弄这玩意儿还能赚点钱。
可问题是你什么都不是啊，你这写出去，投稿没人要不说，就算发表了又能得到什么呢，能为你带来丰厚的经济收入，解决你一日三餐吗，你能写出个啥子名堂呢。
后来有个作者朋友带我进了网文圈，两年前我也写曾写过一本书，但是读者寥寥无几。失败告终。
身边的好些人知道了这事儿，都纷纷表示，你就不要写了吧，你根本不是吃口饭的人。当时我也想，到底是该继续坚持呢，还是忍痛放弃自己的写书梦呢。
当然，就如我那个朋友说的，我要生活，必须努力工作，努力上班，我才能糊口。但是后来，我发现，不管自己多么忙碌，自己根本就放不下那份心，心中依旧梦想着有朝一日能写出一本让人喜欢，让人觉得还不错的书来。
想来，我是个比较逆反的人，尽管早已经过了那天然逆反的年纪，但我厌倦生活的一成不变，厌倦别人说什么就是什么，厌倦听之任之。
我不想让自己的生活平静如水，毫无波澜。我想让将来的自己，为现在的自己而骄傲。
当这本书发布后，追书的人数慢慢起来，当有人说这书好看，写得真好的时候；有人说感觉就跟真实发生的一样之时；有人开始催我更新的时候；有读者说，感觉就是小时候爸爸给他讲的故事之时。无不我诚惶诚恐，受宠若惊。
书的每一条评论我都不会落下，甚至连有的书友只打了一个逗号或句号，我都会好好去思考他想表达什么意思。有时候可能会漏掉一些评论回复，但我尽努力地让每一个评论我的人，都能得到回应。
写这书一个月来，说实话，要不是有你们的陪伴，我真的很孤独。我就像是一个宠物，整天活在自己狭小的世界里，而你们... -->>
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