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回到了家，我闷闷不乐的样子，可是并没有引起家里人的注意，因为我一直是这样的表情，他们都习以为常了！当然我没有告诉爸爸、妈妈今天去爬矿山，而且还从矿山上滚到半山腰，以及看到了一个卧轨自杀而死去的男人……
这些是不能说的，一但说出口，得到的只是父母的谩骂，他们会骂自己不听话、瞎走动、被吓着是活该，更难听的话也会骂出来，比如：骚蹄子！
所以什么也不能说。
家，就是我的宿舍与食堂，然后什么也不是了，还不是免费的，目前仿佛不收费，那是因为父母在我身上做的是长线投资，需要我有一天在他们老了的时候回报！
其实我是一个特别在乎别人怎么看我的人？别人怎么说我？怎么评价我？这些，都可以做到让我寝食难安！我是一个永远无法做到：走自己的路，让别人去说吧！
为什么会这样？也许也是被父母培养出来的！
小时候，每当我和二弟和四妹打架或吵架的时候，爸爸总会说：“仇大红，你听，别人都在听呢！”、“你也不怕别人笑话你，别人都笑话你呢！”、“别人都知道啦，丢人不？”、“别人怎么想你，会想你没有姐姐的榜样！”
……
永远是别人在怎么看我？
要活在别人的眼光下！
要活在别人的视觉里！
无论做什么一定要关乎到别人的反应！
别人的看法大于一切，一定要以别人的眼光为轴心！
我永远活在别人的阴影下！至于我自己是谁？我自己是怎么想的？我自己应该怎么办？我不知道，我很模糊，我没有自我，我早就去失去了自我，就象一具行尸走肉！
而这样的我，恰恰是父母给塑造的，是他们让我成为了这个模样的我！
我这一生似乎都在摆脱受别人影响，可是似乎永远也摆脱不掉！我是一个极端者，极端到完全没有了自我！而另一个极端就是完全的自大，完全的自恋，根本不考虑别人的丝毫感受！这两种极端的人共生于我的家庭中，比如我和四妹就如此！全部是父母教育的成果吧！
晚上，我又做梦了，梦到了坟墓和陵园，这是我有生以来梦的主题，无论什么阶段，它们都会不定期的来看望我这个老朋友，它们是我的主宰，好象并不是我决定它们的来去，而是它们想来就来，不想来才不来。没有办法，我只能默默承受心底的悲凉与畏惧！
我又梦到了自己在同学中被孤立了，然后想到了妈妈对我经常的骂话：“仇大红，你和你爸一样，就是一个臭****，谁稀搭理你啊，没人搭理的货！”
在我的家里，永远是互相攻击与揭短，从不放弃任何一个打压对方的机会，父母之间如此，妈妈对我更如此，因为妈妈一直把我划为爸爸的阵营，所以她厌烦爸爸的同时，连同我一起厌烦！
这样的家，有什么意思呢？为什么我还能在这个家呆着？为什么没有想到离开？是我太笨吗？还是我太傻？还是我真的是无处可去？
在梦里，我却是那样的自由，上演着无数次的离家出走，心情那么解放，直到醒来，才发现只是一个梦！现实中，我被永远的禁锢在这个家，受着父母之间的家暴与冷战的折磨！
家庭以及成长环境，还有父母的影响潜移默化的促使一个人成为了自己，独一无二的模样！而我是一个自卑而懦弱的人，情商几乎为零，一点点小事都能让我情绪激化，进而轻生厌世，觉得活着实在没有趣味，不如一死了之！
因为看到了武子蔓的日记，而她在... -->>
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