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觉得生气，可是小安一直没有做出任何回应，只是静静做着自己的事情。
我想如果换做是我，是一定做不到这一点的，我无法像她一样不去在意别人的眼光，如果遇到这种栽赃陷害，我可能只会把自己关在暗无天日的房子里哭泣而已。
所以我对她隐隐有些佩服的情绪，我想就凭着她这一份气节，花店不红火起来都没有天理，使我们都小瞧她了，专做网店其实是个很好的点子。
骂她的人多热度也多，短短几日她在软件里就彻彻底底的变成了名人，这大概就叫做塞翁失马焉知非福把？
看到小安的日子一天比一天顺心，我也终于还是动了心思，想要和丈夫离婚。我没有告诉我的父母，如果先通知他们的话，不用说也知道他们会是什么样的反应，一定会尖叫着质问我是不是疯了。
我没有疯，我清清楚楚的明白一个向我这样岁数的女人离了婚以后将要面对的窘境，周围的人背后的说笑，永远背着二婚的名头，可是我都不再怕了。
我想像小安一样为了自己而活，她可以，我又为什么不可以呢？有些事情你在面对之前觉得它难如登天，但是真正面对了之后就会发现其实也就还好的程度而已。
丈夫很惊讶我的决定，在他看来一个从来不会在意他有多少女人玩到多晚被打骂了都不敢报警的妻子也不容易找吧，开始他并不同意离婚，直到最后我承诺不会去瓜分他的财产，他才同意考虑一下，只是依然不愿在离婚协议书上签字。
可是我已经下定了决心，又怎么会再像以前轻易地妥协呢？我收拾了行李，趁她不在的时候搬去了外面新租的公寓，虽然比以前的房子小了不少，但是至少心里踏实多了。
小安她们知道了以后也觉得很开心，都赞同支持我。我没想到到了这时候做最后的决定竟然如此简单。
也许以前也从未复杂过，只是人心都把事情的问题放大复杂化了，似乎这些都是跨不过去地槛儿一样。
想想觉得可笑，以前的我居然被这么容易解决的问题困扰了那么久，还以此为借口纵容自己的堕落，现在想来，觉得那时候的自己真是悲哀极了。
好在只要有心改过无论何时何地都不会太迟，虽然我到了如此才明白这个道理，但好在没有执迷不悟，把自己的一生都耗在一个不值得浪费时间的男人身上。
我把我的出租屋精心收拾了一番，还网购了墙纸把原先有些发黄发黑的墙壁全部贴上，衣柜又小又旧，我就买了布衣柜摆在一边，桌子不够大，我就买了挂在墙上的收纳袋，活生生的把这离弄得温馨起来。
看到自己的作品我心里也是满满的自豪，既然离婚了我当然不能再像从前那样过惯舒服的生活了，那样对于我这样还有一大堆事情等着做的人来说太奢侈了。
但我却对自己亲收打造的地方觉得满意极了，连带着心里的烦恼都少了，毕竟是一人吃饱全家不饿，自由了许多。
至于我那个不肯签字的丈夫，只要他即将离婚的消息散布出去，我想一定有许多花花蝴蝶想着法子想要往他怀里钻，他一定有的忙了。
只是我还是低估了我丈夫的小心眼，即使是这样依然忙里偷闲来我这里大吵大闹，质问我是不是已经找好了下家所以才急着摆脱他，大声咒骂我是他玩过的破鞋，接手的人没眼光云云。
好歹也是同床共枕了几年，我居然不知道他的素质如此低下，想起来真是有些讽刺，好在顺其了心意，否则以后矛盾只会越来越加重。