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7:39\/昨晚换完水就睡觉了,很快睡睡着,半夜醒了一两次,很快睡回,今早六点多醒了一次,睡回去了,七点半起来换水,等会换完继续休息,睡醒了再看下去哪。
我不知道要不要回去,我想的是我衣服没洗,但不知妈妈现在情绪怎样,回去的话我觉得很尴尬,毕竟不是我的房子,我现在不想找他们玩了,妈妈像一个缺口,外面是真空,缺开后我的所有快乐所有未来都被吸抛出去,倒灌进来的是不孝,惭愧,与尴尬,也无心再玩了,想得全是等会要怎么办,回去还是不回去,回去又该怎么相处。
这样我想起了以前啊gin气我的时候,纵使我很生气,气到炸,但冷静下来后又会想到自己的错,他的可悯,不由自主地后悔,不断盼望着他回来,但又不会去认错,不会去和好,因为下不了台阶,下不了面子,只能尽量像以前一样相处,最怕他不会,最后啊gin还是回去了,不回来了,那我可以这样吗?我生着病啊。
我不断回想昨天是谁的错,她本来说星期六回,又改为星期五了,我本让她拿东西,所以昨天她兜过来,来到我那里,我却还在外面,她让我回去,我不回去,因为已经给钱开了场了,她说还要分两批打车回去,说着说着就生气了。
我好烦,本来就已经很烦了,但我发现生气后会好睡很多,以前啊gin气我时便发现了,发了大火后好累,一下就睡着了,所以今天没有什么不好的感觉,但想到要回家,家里充满尴尬的气氛,我就很烦,若是我没衣服洗,我就可以心安理得在这里待,但今晚已经没有衣服穿了呀。
等会九点多看下怎样把,回去吧,把衣服放下去洗,她不给我回,那就拿回来不回了,去小姑妈那里洗,或者手洗吧,因为我内心里觉得我什么出去玩完会开心很多,心情会开朗很多,若是昨晚就这样回去,定会憋得慌,又会心情不好,每次回去心情不好,妈妈又会说我回家这样,外面就不会。真的好烦,换完水再睡会算了,睡醒再说。
11:58\/早上换完水又回床休息了,睡着了,睡到十点半才起来,起来看了信息,回了信息,朱健熙让我下午四点去广体打球,我说看一下,秃头去不去再说吧,他说好,回完信息便收拾东西要回去了。
我好烦,有点想了结自己,但又对未来还抱有希望,我好烦,好想找个人聊天,我发信息给欧阳立,他没回我,他昨晚说今天要去找啊gin,我问他来越秀了没,他说没有,我找小伙伴,他说去钓鱼了,恍惚间,我才意识到,我没有一个朋友,从小到大,我性格与谁都撘,可我没有固定的朋友,我能很很多人合得来,可我没有朋友,收拾完东西,坐地铁回去,越离家越近,我便越烦,仿佛有两根绳子相反地拉着我,家变成了一个挖空我心的地方,那里的空气凝固着,我不想回去,我不断回想起以前啊gin,他以前便是活在这样一个窒息的空气中的,可每次他都会先打破僵局,我不会,我觉得这样很屈辱。离家越近,我的呼吸便越困难,我多想妈妈回深圳了,我洗完衣服就离开。
回到家,妈妈在看电影,看了我一眼,又看电影去了,我很想立刻离开,我把衣服拿出去,看见洗衣机洗着衣服,问她什么时候洗的,她不耐烦地说刚刚,我又问她带回来的瓶子放哪里,她说还能放哪里,她说放床上,我拿到厨房... -->>
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