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7：39\/昨晚换完水就睡觉了，很快睡睡着，半夜醒了一两次，很快睡回，今早六点多醒了一次，睡回去了，七点半起来换水，等会换完继续休息，睡醒了再看下去哪。
我不知道要不要回去，我想的是我衣服没洗，但不知妈妈现在情绪怎样，回去的话我觉得很尴尬，毕竟不是我的房子，我现在不想找他们玩了，妈妈像一个缺口，外面是真空，缺开后我的所有快乐所有未来都被吸抛出去，倒灌进来的是不孝，惭愧，与尴尬，也无心再玩了，想得全是等会要怎么办，回去还是不回去，回去又该怎么相处。
这样我想起了以前啊gin气我的时候，纵使我很生气，气到炸，但冷静下来后又会想到自己的错，他的可悯，不由自主地后悔，不断盼望着他回来，但又不会去认错，不会去和好，因为下不了台阶，下不了面子，只能尽量像以前一样相处，最怕他不会，最后啊gin还是回去了，不回来了，那我可以这样吗？我生着病啊。
我不断回想昨天是谁的错，她本来说星期六回，又改为星期五了，我本让她拿东西，所以昨天她兜过来，来到我那里，我却还在外面，她让我回去，我不回去，因为已经给钱开了场了，她说还要分两批打车回去，说着说着就生气了。
我好烦，本来就已经很烦了，但我发现生气后会好睡很多，以前啊gin气我时便发现了，发了大火后好累，一下就睡着了，所以今天没有什么不好的感觉，但想到要回家，家里充满尴尬的气氛，我就很烦，若是我没衣服洗，我就可以心安理得在这里待，但今晚已经没有衣服穿了呀。
等会九点多看下怎样把，回去吧，把衣服放下去洗，她不给我回，那就拿回来不回了，去小姑妈那里洗，或者手洗吧，因为我内心里觉得我什么出去玩完会开心很多，心情会开朗很多，若是昨晚就这样回去，定会憋得慌，又会心情不好，每次回去心情不好，妈妈又会说我回家这样，外面就不会。真的好烦，换完水再睡会算了，睡醒再说。
11：58\/早上换完水又回床休息了，睡着了，睡到十点半才起来，起来看了信息，回了信息，朱健熙让我下午四点去广体打球，我说看一下，秃头去不去再说吧，他说好，回完信息便收拾东西要回去了。
我好烦，有点想了结自己，但又对未来还抱有希望，我好烦，好想找个人聊天，我发信息给欧阳立，他没回我，他昨晚说今天要去找啊gin，我问他来越秀了没，他说没有，我找小伙伴，他说去钓鱼了，恍惚间，我才意识到，我没有一个朋友，从小到大，我性格与谁都撘，可我没有固定的朋友，我能很很多人合得来，可我没有朋友，收拾完东西，坐地铁回去，越离家越近，我便越烦，仿佛有两根绳子相反地拉着我，家变成了一个挖空我心的地方，那里的空气凝固着，我不想回去，我不断回想起以前啊gin，他以前便是活在这样一个窒息的空气中的，可每次他都会先打破僵局，我不会，我觉得这样很屈辱。离家越近，我的呼吸便越困难，我多想妈妈回深圳了，我洗完衣服就离开。
回到家，妈妈在看电影，看了我一眼，又看电影去了，我很想立刻离开，我把衣服拿出去，看见洗衣机洗着衣服，问她什么时候洗的，她不耐烦地说刚刚，我又问她带回来的瓶子放哪里，她说还能放哪里，她说放床上，我拿到厨房... -->>
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