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。”
牛小伟抱着那名女孩剩余的部分身体，按照潘叔指的路线，来到了那个路口，果然看到穿白大褂的一男一女正在那窃窃私语。
本着负责任的态度，牛小伟决定暗中观察一下，先偷听他们说些什么。
他把姑娘放到地上，自己则施展了定向监听魔法。
很快，牛小伟便听到了两人的对话：
助理：“大忽悠，大忽悠.....”
义体医生：“在外边不许叫我名字，叫老板。”
助理：“要我说，咱这副义体双腿就别卖了。你看这满大街都是装了义腿的，谁还买你那玩意啊。”
义体医生：“不卖了，那哪行啊？我做这副义腿，是又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不卖出去不陪了吗？”
助理：“哎呀，这满大街满大街都是装了义腿的，你能卖出去吗？”
义体医生：“你这么快就忘了我叫什么了吗？咱忽悠啊，你看吧，咱找那个没装义肢长着真腿的，你看我怎么忽悠他装咱的义腿。来，助理，扫描。”
助理：“行吧，我看你怎么卖出去。”
过了没多久，走来一位肥头大耳的路人。
助理：“这人是原装的肉腿。”
义体医生：“是啊？我瞅瞅，还真是，就他了。”
这位路人走过他俩跟前，义体医生指着路人的腿，假装对着助理说：“非常严重......”
助理：“咋啊？”
义体医生：“太严重了。”
路人：“说啥呢？跟我说呢吗？”
义体医生：“没事没事。我俩聊天呢。”
路人：“有病。”
义体医生对助理说：“是，有病，应该告诉他，不告诉他这病非常危险。”
路人扭过头，不解地看着义体医生。
义体医生：“没事，看出点问题来，助理不让说，你也不能信，你走吧，没事。”
路人转过头，继续往前走：“啥玩意啊，神神叨叨的。”
义体医生：“这病发现就晚期。”
路人受不了了，飞快走到义体医生面前：“你怎么回事？大家萍水相逢，你就不能说点好听的？”
义体医生：“别激动啊，看出点问题来，你指定也不信。”
路人：“你得先说出来我再信不信啊。”
义体医生：“先别说病情，我知道你是干啥的。”
路人：“还知道我是干啥的。那你说说，我是干啥的啊？”
义体医生：“你是做生意的大老板......是不可能的。”
路人：“废话，大老板有搁大街上腿儿着的吗？”
这时牛小伟清楚地看到，义体医生借着跟路人打岔的时机，对他全身进行了一次扫描。
义体医生：“你是不是在软件公司工作？”
助理（小声）：“你怎么知道在软件公司工作呢？”
义体医生（小声）：“扫描出身上有各种魔法代码的颗粒。”
路人：“诶，诶，你俩别私下嘀咕啊，你说我是软件公司干啥的？”
义体医生：“你是程序员，坐那给魔法设备编程，写代码的！”
路人一副身份被看穿后不可思议的表情。
助理：“诶，你怎么知道他是程序员啊？”
义体医生：“身材肥胖脑袋秃，指定是代码民工。”
路人：“行行行，就算你猜对了。”
义体医生：“别猜对了，你就说是不是？”
路人：“是，是，那你刚才说什么又是严重了，又是晚期了，是怎么回事？”
义体医生：“我说的话你信吗？”
路人：“信，信。”
义体医生：“好，那么你回想一下，在最近的一段时间内，你身体的某个部位，是不是跟以前不一样了？”
路人想了想：“没觉着啊......诶，要说不一样了，我就觉得我的脸比以前更大了。”
义体医生：“这不是主要的病症。你知道你的脸为什么越来越大吗？”
路人：“为什么啊？”
义体医生：“是你的末梢神经坏死，把上边憋大了。”
路人：“那是哪憋的呢？”
义体医生：“腰部以下，脚以上。”
路人：“腿啊？不能，我腿没啥毛病。”
义体医生用一种不容置疑的语气说：“走两步，没病走两步。”
路人也被义体医生这坚定的语气整含糊了：“走两步？走两步就走两步。”
说着便在两人面前走起来，由于受到了心理暗示，他走得非常不自然。
义体医生：“停，你的鞋有问题吗？”
路人：“我这鞋刚买的，没事啊。”
义体医生：“那就是你的腿有病，一条腿长长了。”
路人：“不能，我要是一条腿长长了那我体检的时候医院就告诉我了。”
义体医生：“告诉你你不就早装义肢了吗？你还再去他那啊？谁像我这么心眼好啊？”
路人：“啊，那怎么地？”
义体医生：“这么着，我先给你调调。你的腿随着我的手往上抬，能抬多高抬多高，然后使劲往下跺。信不信？你腿指定有病，来。”
说着，路人在义体医生的要求下，重重地在原地跺脚。
义体医生：“麻没？”
路人：“麻了......”
助理悄悄地问：“诶？他咋麻了呢？”
义体医生悄悄地回答：“你跺你也麻。”