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我这个人没什么拿得出手的优点，唯有一个说到做到！我说了我要活着，那就要活着，不管什么抑郁症、焦虑症都别想阻止我。
既然要活那就不能再寻死了，脑子里那些乱七八糟的记忆，一再蹦出来让我饱受折磨，可那又怎样？我不想死了！
心理咨询师曾经给过我一个建议，让我把那些说不出口或容易被人打断的话写成信寄给他们。我听了，回家以后我拿出纸笔开始认真的写，每写几个字就是一行热泪。直到写到第三封，或许是坐在床上写字不太方便，手酸了，脾气也上来了，和解？凭什么？
一句对不起便能抵消一个耳光吗？还是一句对不起就能将我碎了一地的自尊心糊起来？
呵…我忘了，在她们眼里小孩连腰都没有，哪有什么自尊心！
我撕掉了所有的信，永远都不会原谅，永远！
为了让自由奔放到不受我控制的大脑消停下来，我试过很多方法，学做小手工，看书，抄书等等。
加上药物和心里咨询师的作用，我的病情眼见着好转，只是时不时让我头疼抓狂的记忆反刍，把我折腾得够呛，连带着我兄弟也被殃及池鱼。
对于自己的病情好转，我显得有些沾沾自喜，抑郁症？不过也就这样而已！只是没高兴多久，就乐极生悲了。
那天是周末我感觉不是很舒服，说不上来的不舒服，为了不让脑子给我带来更大的麻烦，我选择睡觉。只是一觉醒来，不仅没有好转反而更加的难受。
兄弟是个程序员，单双休，周末说是休息，其实就是在家办公罢了！那天他的工作很重要，我不知道，我只是习惯性唤他，一次两次好多次…他都是匆匆忙忙的跑来安慰我一下，然后又跑回去工作。
可不知为什么，我就疯了似的一直喊他，他不来就发火，一直持续到晚上，他忙完了，跑过来蹲在床边问我怎么了？哪儿不舒服？
可我莫名觉得火大，不想理他，他就小心翼翼地给我解释，他今天的工作很特殊，很重要…
我依旧没理他，像个死人一样躺在床上一动不动，一句话也不说，他紧紧抓着手各种讨好解释，我却冷漠得抽回了手，轻飘飘地说了一句：
“离我远点！不想理你！”
“那你想要我怎样？去死吗？”他突然火了，大声喊道。
这是我记忆里他少有的样子，他是个直男没错，可对于我他几乎是百依百顺，少有的几次发火，也都是因为担心我的安危。
“我不想要你怎样？我想死！”气还没消的我，依旧是不冷不淡的样子。
或许是他不知道该说什么了，又或许他怕自己发火会伤到我，他离开了卧室，去哪儿了我不知道，我当时脑子里，只有一句话：
“你想要我怎样？去死吗？”
我像个行尸走肉一样木讷地从床上爬了起来，走到阳台的窗户上，打开防护窗的小门，然后蹲在了上面。
其实我一直以为家里防护窗是没有小门的，直到有天空调坏了，找了个空调修理师傅修空调，我才知道原来有个小门。
夜色不深，我视力也不错，加上楼层不高，我能很清楚地看清下面的景物，跳下去？呵…别逗了，五楼根本摔不死人，而且我们住的是老人小区，但凡有点土地全都种上了菜。跳下去别说摔死，顶多也就骨折而已，要是不幸挂在树上，那我在小区可就出名了。
嗯～连叫了两次120的我，好像已经挺出名了。