败梦留风 树屋 1 (2/2)

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量的强行存在来进行潜移默化。离开一切电子产品之后，新记忆彻底停更，旧念头频频涌现，除了反复进食和简单锻炼之外，生活内容一片苍白。剩下的唯一生存方式便是与其他病友沟通，以求因此获得点化，走出被摧损的过去。也正因为规则秩序如此，有人得以重拾了拥抱生活的念头，也有人因为与之对立，变得更加崩盘。这些人中，前者大多有很清晰的思维条理，妄图解决自己设置的问题，后者大多灰心丧气，从没想要寻找答案，甚至并不认为问题存在答案。不管怎么说，大家都是如此敏感，不论是否拥有表达出所感的能力，这些感受，世间的乱象，都纷纷压迫而来，如同烈火烧身。

    我们身在此地，聊天时呈现出一种微妙的气氛，仿佛达成了无声的共识，我们说的都不是其中关键，我们都能感受到没说的部分是什么，但它也同样不是其中关键。最关键的只有一件事：苦是所有敏感的人的共性，也是他们必须承受的劫难，不管你是否能够宽谅它，它都将永远与你共存，或者进入潜伏期，或者彻底占据你。在一个个深夜，我反复醒来，有时听到房间里有人强行忍住哭泣，撕心裂肺，压抑地低嚎。被吵醒的室友们和我一样在床上睁大眼睛，不敢有所动作，只是降低呼吸的频率沉默地忍耐这一阶段的过去。这些黑暗中的眸子里呈现出一种通过无动于衷而形成的结盟，仿佛为哭泣者祈福，盼望事态尽快平息，不要惊动护工。否则一旦他被进行一系列防止自杀的措施，限制肢体自由或打镇定，带来的损毁都不是他一个人的。

    服药、进食、说话或沉默，时间透体而过，冗长压抑。打电话是可以的，但我从没打过，进来之前未能结下任何交心的朋友，更不愿与父母联系。听歌是可以的，但因曲目稀少和时间限制显得低级无味，加之我不愿与人共用从不擦拭的耳机，也主动放弃了这一消遣。看书是可以的，但其内容基调单一，多数令人作呕，我只看过几本理论物理，至于那些满架的哲理小故事与心灵毒鸡汤，在最无聊的时候我依然坚守住了自己的底线，没有伸手去碰。还有见不到遥控器的电视、偶尔提供的象棋或益智玩具、击鼓传花之类的劣质游戏……想起这些，如同看见众人被丢进大缸烤干，加水搅烂，再烤干再搅烂，无尽循环。

    除了逃走，唯一能离开这里的方式就是获得医生的许可。每星期有一次小型会议，病友们交换心结互勉互助，一个医生加入我们，倾听与诉说。通常每周的医生不同，他们都很有亲和力，但又散发着一种卧底的味道。还有另一种大型会议，不定期出现，与会者是一个病人和多个医生，我们称之为“面试”，它能断定你是否已经康复，是否可以出院。我不知道如何判断一个精神病人是否已经康复，大家看上去都是那么正常与普通，我所能想到的谈话，不过是通过刺激你的底线观察你是否还会崩溃而已。所谓术业有专攻，说到底也只是一个证的差别。这又不是玄学，人的构成和事的构成也就那样，他们想要什么，你就表现什么，怎么可能通不过考核呢？我不知道我的病友们何以不明白此节。只可惜我没有机会参加面试，大家都知道，我根本没有参加的必要，我的病症一目了然：我会梦游。