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你是向往月亮还是六便士？
世人言：“我爱那山涧的明月可是我陷于尘土。”
“我从哪里来，要到哪里去”是人生的终极问题，贯穿每一个人的一生。在十岁左右的时候，想到为什么来到这个世上时总觉得迷茫无助，如茫茫大海的一夜孤舟，不知道小小的一个人儿能划过怎样的痕迹。后来啊，不再恐惧未知，虽然前路依旧茫茫，但已有足够的勇气和力量，可以做自己的选择。
大学毕业后，父母一句都不曾问过我想要什么，他们想当然地要我考公务员考事业单位考老师，过上他们口中的安稳生活。19年3月20-7月6日，我一直在家，三个月里不敢提一个和考研相关的字眼，怕增加经济压力，怕他们不同意，可是每次在饭桌上谈到未来时，都忍不住委屈地落泪，父母还是不停地说着考公有多好，看不到一点儿我的意愿，还不停地有亲戚来吹风。我也不敢当即做决定，奖学金，撑不到12月底；孤军奋战，有点儿难。
六月底毕业倒计时的时候才逼着做了决定，这次只是“告知”，当然获得了支持，其实阻碍你的从来不是外界，而是自己够不够坚定。
职业是客观的，没有优劣，只是不同的人有不同的喜好和选择。记得曾对父母说过：“你们从小让我读了那么多书，难道就是为了回到这个圈子，继续过着朝九晚五的乏味生活吗？”
在我看来，困于写字楼和困于工地没有分别，都是庞大社会运行的一枚钉子，重繁往复。有多少人是为了活着而活着，每天早出晚归，殚精竭虑，喝酒应酬，挣足够多的钱，买房买车，娶妻生子，然后下一辈再接着上一辈生活。可是钱挣多少够呢？有更多的钱可以买更大的房子、吃更多好吃的、有更漂亮的衣服吗？
怎样才算是真正活着呢？灵魂是否能永生尚未可知，我们拥有的仅是这有限的百年，百年之后灰飞烟灭，便再也无法体会到这尘世的乐趣了，那时回首时，是否会觉得人世这一旅值得。
以前我挺像早点结婚有个小孩的，可是后来发现现在喜欢的可能是别人的小孩，自己还承担不了责任，连一只狗都养不好，如何能养好一个孩子。
我们年轻的时候对人生有各式各样的憧憬，后来有了家庭和孩子，意义便有了他处寄托，做出种种牺牲给孩子自己所有的一切，期望他以后能生活得更好，这样我们这一生便没有枉费。
可是你的一生呢？你的喜好呢？回首过往岁月，是否所愿皆偿。
现在我觉得，不结婚生子好像也没什么太大关系，遇到合适的人讲求缘分，有了孩子之后或许会考虑到他的前途和未来，不得不做出妥协。你舍下所愿必定在孩子身上抱有期待，孩子也必得因其所获承担压力。如果在一个家庭中，大家都是独立存在的个体，和朋友一样亲密，各有所愿和依存，没有那么多牺牲和承担，就好了。
梭罗的《瓦尔登湖》中有这样一段话，“我的桌子上曾有三颗石灰石，我无比惊恐地发现，在我心里的家具尚未擦拭的时候，它们却需要我每天除尘，于是我满心嫌恶地将它们丢出窗外。好了，我现在怎么会有陈设家具的房屋？我更想在露天就坐，因为，除非人们曾经挖破过地皮，草叶是不会落上灰尘的。”
对于一些身外之物，能抛掷的还是尽早抛掷了，免得徒增烦恼。除了心灵的满足之外我们还需要些什么？一处避身之所，几件御寒之衣，一些果腹之食，活下去其实没有那么难，但欲望是无止境的。
刚上大学的时候，没有几件衣服，因为家里的观念是有件换洗的即可，后来啊，看到大家都隔一段时间就有新的漂亮衣服穿，我坚持了一段时间也妥协了，二十来岁的姑娘，谁不喜欢打扮的漂漂亮亮呢。
可是有更多的衣服，又该为如何搭配，是不是为了搭配这一件而再添置新的而烦恼了，你有满柜的衣服，可是有几件是喜欢的，和自己气质相符的，可以一直穿下去的。与其劳神劳财于身外之物，倒不如喝点牛奶买几本书实在。
有时候会想如果大家都不化妆就好了，大家都没有漂亮衣服穿就好了，说到底还是坚持做自己难吧，妥协容易，但是逆着人流走阻力就多了。
希望有一天，可以坦然地说，除了此身，我什么都不需要。
都说上了年纪的人要开始做减法，可是减法这种事，不是一开始就要做的吗，不喜欢的人保持距离，不想做的事可以不去做。
亲戚在你生活中是什么样的存在呢，以前我总觉得因为血缘，总归和旁人有些不同。可是在如今的时代，平常各有各的生活，没什么联系，一旦孩子有小考大考，便开始催命连环call。明明连你是个什么样的人都不了解啊，却从小到大被下了太多定义，给予了太多评判，大人们总是拿孩子比较（幸好我父母没有），可是明明是不一样的个体，有不一样的生活啊。
有人说你但凡生活在这世上，就必得做出妥协。我觉得也未必吧，还是看自己怎么选择，希望未来，颓掉那些浮华虚有的外层，只留本身，追寻内心的平实和愉悦。
今天又是雨天，思绪也如漫天撒落的细雨丝，剪不断，理还乱。