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次思考人的存在的意义，以及是否有“神”，他则会开心地把葡萄洗好，提醒我不如关注下是否好吃。日子久了，我习惯了他说我“总是如此乌托邦”，可是他渐渐也有些如此了吧。
我大概要追问，如果没有“乌托邦”，人类还能存活吗？食物给他们热量，的确，就像该吃饭的我迟迟不吃，现在的手指更加僵硬冰凉了，甚至握不住鼠标。可是，我还是想问，没有“乌托邦”，我们还能存活吗？
想想吧，我们每一天花多久时间在意识的世界，只是我们没有意识到。我们吃饭，然后更好地意识，可是意识里没有“乌托邦”，我们还愿意沉浸其中吗？我们仅仅吃饭、排泄吗？
布谷鸟的叫声把我带回的过去，谁又能说不是充满“乌托邦”的幻想与美化呢。如果你让我好好思考，决定是否回去，我会立即说“不！”。不止那一刻，即使是在最爱的人的怀里的那一刻也是如此，重复的甜蜜也是悲剧，一切终要化为“布谷鸟的叫声”一样而存在，或许是最好的安排。
我失眠多日，想他，我此刻觉得爱的人，可是最后却发现自己的想或许也是执念，沉入思念太久以至于不思念也像一种背叛。直到筋疲力尽，那是遗忘的开始，我和他的一切新鲜活的记忆在渐渐转化为布谷鸟的叫声了，我甚至有些悲伤，可是我接受。所不同的是，他将一次次起揪起我的心，片刻的温暖，然后走开，我逐渐醒来，像寒风中的布谷鸟，我猜测它的脚爪是僵硬冰凉的，虽然皮肤下面是温热的血。可是谁想看见它丑陋皮肤皱纹下的血，这两者都过于沉重、真实，我们大多时间只会欣赏它的叫声。
我们平静的时候总会审视过去，激愤的时候却预言未来。我大概已经在慢慢冷静，我已经开始记不清他的面容，奇怪的是那种感觉却还在。他模糊的笑、手指的触感。
或许可以谈谈他们给我的感觉，因为我突然察觉到一种奇怪而奇妙的感受。我和前男友亲吻很多次，他的嘴唇像我的一样圆润饱满，可是我渐渐感受不到快乐，我可以随意亲吻他，我会首先命令他闭嘴，因为我还不想感受过多。仿佛这样就是最单纯、干净的吻。他这样做了，很多日子过去，我仿佛只记得嘴唇的触感。烦腻的缠绕。
拼命想感受嘴唇的接触，可是失败。直到那天，他搂着我，我们亲吻，我向前的一刻，感受到了柔软的嘴唇。他的唇薄，是那么软，我心跳激烈，我偷偷地激烈。直到现在的回忆，我仍然渴望再次那样亲吻。同时失落。
我决定走远一些，有更好的选择吗？即使没有，那么我也要走远。
就像儿时，不得不说，“儿时”真是个好的词汇，你可以轻松的说起，或者调侃，或者欢快，连痛苦都被理解，掩盖。那时候，我不怕被猫抓，我不怕谁狠狠盯我一眼，我不需要选择，任何的不开心，只要走远一些，也就消失了。
我常常会爬到老坟上摘花草，踩着褪色的花圈和碎土块。我走很远，然后忘记所有，等到炊烟升起我就回家吃饭了。最接近死亡的时候却不怕了，虽然奶奶告诉我爬坟头会被带走，我因此担心了很多天，因为我期待几天后大街上的会，我祈祷让我听过那有趣的戏，吃过红色甜蜜的糖葫芦还有洁白的雪花酪后再死去，所以实际上那时候还是不怕死的。
我和即将死亡的亲人一起生活着，却离他们很远。直到