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我死了，所有记得我的人都可以抹去记忆，不会记得我这个人该多好。
没想到的是精神病区也会病房爆满，我们只得等着有空床位在住进去。
这一等就是一天半，这一天半里，我一直窝在那个充满怪味的小屋子里，像躲在下水道里的老鼠一样，连开这个房间门一步都不敢。
妈妈买过来的饭，我压根就不能看，甚至连味道都闻不了。
看见饭，闻见味道我只觉得恶心。
可他们却以为我在使小性子。
这时我的心中就似堵了一块有棱有角的石头一样，堵的生疼，像是在剜我的肉一般，每一句话都像一把血淋淋的利刀一样，刺的我生疼，可是我却说不出口，我只能沉默。
控制住自己的一些危险想法，和冲动暴力的因素，我只能窝住自己捏紧拳头，咬紧牙关，慢慢让自己平静下来。
可是我越压制越难受，我感觉我浑身都麻了，脑袋里的感觉像是我要坠入地狱一般。
可他们却是不理解……
我只好一直窝着一直窝着，到吃药的时候才慢慢爬起来吃了药，又窝了一会儿才感觉好一点。
然后我又带上了我乖女儿的面具。
像机器人一样，他们让我做什么，我照做就是。
可是一碰到吃饭的时候和他们提出去外面的时候，我总是控制不自己的难受，烦躁，痛苦……
一想到出去之后如同罩子一样压在我的头上，身体身体上，我就觉得好难受，痛苦。
我也不知道自己难受、痛苦、烦些什么，可我就是不好受。真的想消失在这个世界上，没有人记得我……
可爸爸说，我既没有缺胳膊也没有少腿，为什么就不能出去见人了。
他永远不知道我出去有多么痛苦，我每天度日如年，焦躁不安，可我只能沉默，只能压制。
因为从小到大我就是一个听话的乖孩子，我要听话，听话，听话……
可我的情绪我自己也控制不了，我能怎么办。
我窝在一边使劲忍耐那股难受劲儿的时候，满耳朵都是妈妈说我闹脾气，使小性子，不听话，不乖之类的话语。
满眼看到的都是他们俩阴沉的脸色。
我不能反驳，我反驳得到的只是妈妈扎心的话语。
“我们把心都掏出来给你了，想要什么要什么，想要天上的星星我都得给你摘下来。
三年了，我们既要赚钱养家，给俩小的吃饭，还得给你这个病秧子跑这跑那看病。
我们容易吗？真是心扒下来掏给你都不满足！”
和爸爸突然拉下的脸子。
我必须讨好他们，等床位的那一天半里，我很累，很累，很累。
可是晚上听着外面嘈杂的声音，总是心中烦躁的睡不着。我闭住眼睛让自己努力的睡着，可那不过是自欺欺人罢了，那样只会使我更清醒。
有人对我说永远不要对最亲密的人说狠话，因为伤害是不可逆的。跟家人讲亲情，和朋友讲友情，我自己最柔软的一面留给爱的人。不要试图讲道理，要讲爱。
可……爱是什么，我不懂，也不想懂。我只觉得我难受，我并不适合在这个世界上。
可是我无论做多少努力，多少打算，多少计划都是徒劳，因为每次都成功不了。
在家的浴室里拿着削眉刀的我心中有顾虑，我怕他们回来会吓到他们……
这一顾虑，就听到了家门开的声音，只得放下刀，假装刚洗完手出来。
我有亲情，有友情，可是有时候我却恨不得没有这些，我情愿没有这些，那样我就可以毫无顾虑的离开这个世界了。
“离开这里，离开这里……”脑子里的声音说到，离开这里，你就可以解脱了。
我坐立不安，我想站起来大吼大叫，但是我不能。我不能表现出一丝异样。
我只能压制，放弃了大吼大叫，放弃了像个狗一样胡乱咬人，但我的情绪不允许我放弃。
看着外面的窗子我想立马跳下去，看着桌子上的镜子，我想把它摔破，碎掉的玻璃片就可以使我解脱了。
但是看着旁边不停的让我吃饭，吃饭……让人烦躁的声音，我知道我不能。
我只能攥紧拳头，咬紧牙关，然后蜷缩成一团，努力让我自己平静下来。
抖动的身体，手心的汗渍，额头滚落下来流向鼻子的汗珠，眼角的泪花……
可即使这样周边还是嘈杂的声音，它令我恐惧，使我害怕，让我陷入无边无际的黑暗之中，没有一丝光亮，向前走迎接我的是更加沉闷的黑暗，让人喘不过气儿来。