![](/themes/lewen/images/android.png)
请安装我们的客户端
更新超快的免费小说APP
![](/themes/lewen/images/apple.png)
添加到主屏幕
请点击,然后点击“添加到主屏幕”
每次,我们一起待到九点多,她就回家,我打游戏,或者聊到入睡。在身体得到欢愉的同时,我逐渐感觉到空虚与失落,变得有点阴郁,我想这可能是长时间没有一份像样的工作导致,人毕竟是社会性动物,一旦剥离社会就会产生问题。转眼又一个月底到来,爸妈给我下了通牒:国庆过后必须搬回家。我跟她说了,她说,没关系,余姚离宁波不远。那几天,她每天都过来找我,我们像临近末日一样贪婪地要着对方,其它时间就看书。我们看完了《白夜行》、《四十一炮》、《平凡的世界》…田晓霞死的那章,她第一次在我面前流下了泪,我抱住她,安慰说,只是本小说…
其实我自己也很触动,但不想在她面前展露脆弱。她问,人真的可以一辈子就只爱同一个人吗?我说,我不知道,最近看的书都不让人快乐。她抹着泪说,阅读本身就不是冲着快乐去的,不是么。我说,是。她可能发现了我有些不乐,觉得不能带我一起悲伤——到底是个善良的姑娘——说,不想晓霞了,你说雪穗那个的时候还会舒服么?我看着那双带着坏笑的泪眼,没忍住笑了,说,你这表情很奇怪,想哭还是想笑呢,雪穗没有平和对待世界的能力了,不会舒服的。她靠在我肩上轻轻抱住了我,说,其实,雪穗还是幸福的…
停了一下,她又说,我想去洗澡…
我反应到她今天不想回家了,心头一阵火热,殷勤地帮着开浴霸,调水温,她让我出去。过了会儿,我在房间里听到水声停了,接着热水器声音也停了,我推开门,迎着热气走进去,浓雾中她惊叫着拿毛巾遮住身体,说,看什么,流氓!我说,装啥,你哪里没看过?她笑着说,那不一样嘛,你先出去。我说,都让你骂了,我不真耍个流氓就亏大了。
我吻她的脸,胸口,肚子,看见她腰间一小块淡淡的疤痕。那晚我无法停下来,我感觉到自己的背快被抓烂。终于她温柔地说,停一停吧,别累坏了,今天又不是最后。我想起了《失乐园》中那完成终极仪式般的最后一次,我说,继续抱紧我,别松开,我要死了…
一片安静得不像现实的漆黑,她滚烫的喘息打在我脖颈上,脸上,肩上,我迷糊地想,这是最高等的恩赐,天,让我一直这样下去吧,把我的热情全都拿走吧…
我们折腾到凌晨,第一次一起过了夜。我的身体和灵魂都已离我而去,连相拥的力气都没有,最后一丝力量只够用来闭上眼睛,我的耳中嗡嗡作响,仿佛身处巨大的底噪中间,朦胧中有吉他扫弦声传来,先是清音,然后失真旋钮慢慢加大…
不知道过了多久,可能就是几秒钟,也可能很长,我莫名地淌下泪来,顺着脸滑到枕头上,我的观感瞬间敏觉了几百倍,我能清楚感受到睫毛和泪水之间的黏连细节,甚至能感觉到因为空气缓慢的流动,导致我脸上细微的小绒毛和枕头上巨大纤维束之间产生了摩擦声,但同时,我又听不到我们的呼吸…
世界想抛弃我们!我放空地思忖着:我们被静止了…
一大早,她悄悄起床走了,我睡得死,居然没丝毫察觉。我短信问她为何不叫醒我,她说得回家换了干净衣服才能去上班,看我睡得沉就走了,再说我有起床气,更不敢打扰。我说,我们都没有一起起床过,这个你怎么知道?她说,看聊天啊,上午的你和其它时间的你完全就是两个人…
我沉默。她说,你累了吧,还好吗,多睡会儿吧。我说,还好,今天下午我就回去了。她说,嗯,一路顺风。
过了一会儿,她又发过来:我会想你,你也加油,记得努力。
努力什么呢…我想,该如何努力呢。
我胡乱收拾了行李,给室友发了短信,来接我的亲戚开着车已经出现在楼下。电梯坏了,我想这是上天安排的另一种浪漫,不然为什么就在这时候坏呢?下楼时落在每一个台阶的脚步声,似乎都是一句道别。
我又在道别什么呢…