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以木村这个月只有星期日有空闲。可是星期日丈夫整天都在家，我不方便出去。敏子也来叫我一起去，她的表情像是在说：“我本来不想去，可是你们两人去不方便，我是为了妈妈才去的。”木村说：“星期日不早点去就买不到票了。”丈夫也在一旁劝我说：“我今天看家，你去吧。你不是一直说想看这个电影吗介于是我们三个人一起出去了。
10点半入场，下午1点退场。我请他们到家里来吃饭，二人都回自己的住处去了。丈夫说他一天都不出去，可是我一进家门，他就出去散步了，直到傍晚才回来。
等大夫一出门，我马上取出日记本，见透明胶带还贴在原处，不像有撕过的痕迹。可是用放大镜一看，隐约发现有几处破绽。（看来他是相当小心地撕开的）此外，我在其它页里夹的牙签也换了位置。现在可以确认丈夫看了日记了。以后我还继续写不写呢？
我不想让别人了解我的内心才写日记的，现在既然被人看了日记，就不该再写下去了。可是，所谓别人是自己的丈夫，用这个方法可以间接和丈夫交谈。有些不好意思说的话，通过日记就能说了。只是我希望丈夫看了就算了，千万别明说。他本来就是个很要面予的人不用我特意嘱咐。当然．丈夫怎么做我不管，我是决不会看丈夫日记的。…
2月27日。……正如我估计的那样，妻子在写日记。我至今没在日记里提及这件事，其实，几天前我就有所感觉。前天下午，我下楼上厕所，路过客厅时，看见妻子伏在桌子上，还听见雁皮纸的声音，而且不止一二张，好像有一叠厚，被急忙塞到坐垫下面或什么地方去的声音。我家很少使用这种纸，妻子用它干什么可以猜得出来。这几天妻子都在家，没有机会证实，今天趁她出门，我在客厅找了找，很容易就找到了。令人吃惊的是，她早有准备，用透明胶条封住了四。没想到她的疑心这么重。我并不是偷看老婆日记的卑劣小人，可她这么做，我偏要赌气看一看。我十分小心地去揭胶条，希望不要留下痕迹，结果还是失败了。
我不得不佩服她计划的周密。不过，我必须解释一下，我虽然开了封，却一个字也没看。字写得那么细小，我这个近视眼看着太费劲了，这一点请务必相信我。可能我越说没看，她就越以为我看了。没有看却被误认为看了的话，似乎还是看了好，但我还是不看。其实我心里也害怕知道她在日记里怎样会白对木村的心情的。郁子啊，请你千万别在日记里写这个。虽然我不偷看，也不要写。现在只不过是在利用木村，可别超出这个界限啊。
今天早上木村来邀请郁子去看电影，是我事先请他这么做的。我对他说：“最近我在家的时候，郁子很少外出。我总觉得有些不正常。你把她带出去几个小时吧。”敏子一起去是以往的惯例，可是我还是难以理解她的心情。敏子比母亲还要复杂。也许她觉得我和世上其他父亲不同，对母亲比对她要爱得多，因此对我感到愤意吧。如果她这么想就错了。我是同样爱她们二人的，只是爱的方式不同而已。没有一个父亲会狂热地爱女儿。我一定要找个机会跟敏子解释清楚。…
今晚敏子搬出去后第一次四人一桌吃饭。照例敏子先离席，妻子喝了白兰地后又重演了那一套。晚上木村回去时，我把一步照相机还给了他。
我说：“虽然不用冲洗，但每次要用闪光灯很麻烦，还是用普通照相机吧。”
“拿到外面去洗吗？”
“你会洗照片吗？”
木村踌躇了一下说：“在您家洗行吗？”
“你知道我拍的是什么照片吧？”
“不太清楚。”
“是见不得人的照片。我在自己家洗照片不太方便，家里又没有适合作暗室的房间。体现在住的地方有没有暗室呀？”
“我得回去跟房东南县一下。”……
2月28日。……上午8点，妻子还在昏睡时水村来了。他说是去学校上班顺便来的。我还没起床，听见他说话声，就起床来到客厅。“先生，一切都办妥了。”他指的是暗室那件事。那家的浴室现在空着，可以用来作暗室，屋子里还有自来水。我当即请他做好一切准备。……
3月3日。木村虽然考试繁忙，但比我对这事还要热心。……
昨晚我找出好长时间没用的照相机，一晚上拍了一卷。木村今天若无其事地来我家，察言观色地问：“照了吗？”
说实话，此时我还未下决心把这个胶卷交给木村去冲洗。他已经多次见过部子的裸体，交给他去冲洗是最合适了。但是他只是一部分一部分地看见过郁子的身体，而且是短短的一瞬，并没有从各个角度仔细地看过那些挑逗性的姿势。所以交给他洗的话，对他来说太刺激了。他如果就此止步当然好，会不会超出这个界限呢？到那个时候，我就是始作俑者了。该责备的只能是我，而不是他。
再说妻子看到这些照片怎么办呢？她肯定会为丈夫瞒着自己拍照，还让别人去冲洗而生气。接下去，她可能会想，既然自己的探照被木村看到了——而且是丈夫让他看的，那么这和木村发生越轨行为也差不了多少。我也会由于想到这些而越来越妒火中烧。为了这种嫉妒和快感，我要冒这个险。
决定之后，我对木村说：“请你把这个胶卷冲出来，绝对不要让别人参与，完全由你一个人来办。然后从中挑选一些有意思的放大。”木村内心非常兴奋，却极力装作平静的样子说道：“好的。”便告辞了。……
3月7日。……今天又看见书架前掉了把钥匙，这是今年以来第二次了。上次是在正月4日的早晨。这次和上次掉在同一个地方。我想这一定有什么原因，便打开抽屉，拿出丈夫的日记本一看，谁知和我一样，也封着胶条呢。我明白，这是丈夫故意要表明“请务必看看”的意思。
丈夫的日记本是普通学生使用的作业本，看起来很容易就能揭掉胶条。我被好奇心所驱使，想试试自己能不能顺利地揭掉胶条。谁想到，无论我这么小心，还是留下了痕迹。丈夫肯定会发现我看了日记。不过我可以发誓，里面写的什么，我一个字也没看。丈夫知道我不喜欢听下流话，故意以这种方式和我谈论这些，所以我更不愿意看了，太肮脏了。
我只是翻了翻，看看写了多少，丈夫写的细细的、神经质又潦草的钢笔字，宛如无数蚂蚁在爬。我立刻合上了本子。忽然又想起，刚才翻阅时，隐约看见本子上贴着几张淫秽的照片。这些照片是哪里来的呢？为什么贴在日记本里呢…是为了让我肴吗？照片上的人是谁呢？
突然我的脑子里出现了一个令人厌恶的印象。前几天，半夜时我在梦中感到屋里突然啪的闪了几下。当时我以为是看到别人给我拍照的幻影，现在想起来，那很可能不是幻影，而是丈夫在给我拍照。我还想起他曾对我说：“你不知道自己的身体有多美，我真想拍下来给你看。”对，那照片肯定是拍的我。……
我迷迷糊糊感觉自已被脱光了衣服，如果那照片里的人是我的话，就证明那些感觉是真实的。在我清醒的时候，我是不会允许的，但睡着以后就无所谓了。虽然这是很无聊的嗜好，可是，既然丈夫喜欢看我的身体，我就该努力做个贤惠的妻子，忍受他这种做法。要是在封建时代，妻子必须绝对服从丈夫的。况且，我丈夫不做这些疯狂的游戏来刺激他自己的话，就不可能使我满足。我不仅仅是在尽义务，也是为了满足我自己无比旺盛的情欲。那么，丈夫是请谁去冲洗、放大呢？有必要这么做吗？这仅仅是恶作剧吗？一向嘲笑我的“清高”的丈夫，是不是打算改造我呢？……
3月10日。……不知写下来合适不合适，妻子看了会有什么结果，坦白地说，近来身心有些异样的感觉。当然没什么大不了的，只是有点神经衰弱。我的精力本来不算弱，可是中年以后，由于应付妻子旺盛的欲求，精力过早地消耗尽了。现在总觉得力不从心，所以才采用种种不自然的，强迫的方法来刺激感官，好歹与精力绝伦的妻子抗衡，我常常担忧这样能坚持多久呢？
今天我开始利用木村这个刺激物，还发现了白兰地这个灵丹妙药，二者使自己不可思议的欲火焚烧起来了。为了科、充精力，我去找相马博士商量，每个月补充一次男性行尔蒙，我还感觉不够，每隔三四天注射升D单位脑垂体前叶荷尔蒙。然而要维持旺盛的精力比起药物来，主要还是精神的兴有更起作用。对木村的嫉妒酿成激情，尽兴欣赏妻子的裸体而加速了性冲动，导致无休止的狂热。眼下我成了远比妻子还要淫荡的男人。一想到我每天都能沉浸在我梦寐以求的无上喜悦中，就为自己感到庆幸，同时也预感到这种幸福不会持久的，早晚会得到报应的。自己每时每刻都在消耗着生命，不，现在我已经在精神和肉体上感受到了这种报应的前兆了。
上周一，木村去学校时顺便来我家那天早上，发生了一件怪事。我起床想要去客厅，刚一坐起来，忽然觉得四周的一切，炉子的烟囱、隔扇、门框、柱子等的直线都成了双影，我以为是上了年纪眼睛花了的缘故，拼命揉眼睛，可是，不像是视力有问题。以前一到夏天，我常常由于脑贫血而晕眩，一般二三分钟就过去了，这回却是好长时间看东西还是双的，直到今天还没恢复正常。虽说没有特别的不便和痛苦，却使人有种不祥的感觉。我本想去看看眼科，又觉得这不是单纯的眼科疾病，一定有更致命的病因，就不敢去了。有时身体还失去平衡，走路摇摇摆摆的。
昨天还发生了一件奇怪的事。下午3点左右，我打算给木村打电话，却怎么也想不起来他所在学校的电话号码了。过去也有过一时想不起来的时候，但这次不像是这种情况，很像是丧失记忆。我有些惊慌失措，又去回忆木村学校的名称，结果也忘记了，最让我吃惊的是，连木村叫木村什么都想不起来了。我家女佣的名字也忘了，妻子和敏子的名字好歹还没忘，可是去世的岳父、岳母叫什么都忘了。敏子现在寄居的人家的名字也记不起来了。甚至自己家的地名——只知道友京区，后面就想不起来了。
我加心充满了恐惧，这样下去，发展严重的话，大学教授的职位也保不住了。不仅如此，连单独外出，与人交际都不可能了，那就成了废人了。现在还只是人名、地名等想不起来，还没有把所有的事情都忘了，看来只是传达名称的神经麻痹了，传达知觉的组织并没有全部麻痹。这种麻痹状态只持续了二三十分钟，被阻断的神经又恢复了通畅，失去的记忆又回来了，一切都和往常一样了。这件事我对谁也没有说，以后也没有再犯，可是对于不知什么时候会再犯的担忧——不止持续二三十分钟，而是持续一天，二天，一年，二年甚至一生的担忧一直萦绕心头。假使妻子发现了这件事，她会采取什么措施呢？大概会考虑到我的将来，多少控制一下以后的行为吧。不过以我的估计，这恐怕不大可能。她理性上虽然想控制，但她那永不知足的肉体不会听从理性的指挥，为了满足肉体的欲望将会置我于死地。首先我自己都控制不了自己了。我本来就害怕疾病，一向小心谨慎，但现在我感到活了五十六年才刚刚感受到生命的乐趣，从某种角度上说，我比她还要积极，还要不顾一切。……——