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她造成了极致的痛苦与绝望。那时她又是怎么想的呢？灼羽一定恨透了我。而我，甚至再也没有机会向她道歉了。我虚伪至极、十恶不赦，我亲手毁灭了我最心爱的，与最心爱我的。我没有机会道歉，也没有机会赎罪了。我不可宽恕。
……
我再次陷入了无尽的绝望之中，我感觉我彻底疯掉了。我仍无法接受现实，而过去的一段时间里，我痛哭过、自残过、想要就此堕入黑暗过、又想去报复一切。
我明明知道，无论做什么，都没用了。
灼羽将永远痛恨我，虽然她或许不复存在了，但她在生命最后一刻仍体验着极度的痛苦，而那痛苦是我造成的。
……
又要到秋天了，我也终于能够披上那件灼羽最喜欢的风衣了。红柿树将会结满灯笼般的果实，整个院子也将变得红火起来，满是幸福的气息。可你已经不在了，灼羽。稔寐依照指令离开后，这里也将只剩我自己了。要是这一切没发生该多好呀，我们能像去年一样在红柿树下野餐，今年的我也更有力气，能帮你摘到更多、更甜蜜的柿子了。我还想和你一起去看望野猫，看他们是否安好，若有幸我还想收养一只小猫，当作我们的宝贝。
要是这一切没发生该多好。
可是……可你已经不在了，灼羽。空气也不再香甜，四处都是罪行的证据，压抑着我无法呼吸，让我生不如死。
……为什么要发生这一切呢？为什么我偏偏在那时失去理智，为何命运偏偏要将灼羽从我身边夺走！是我欠下的命债太多了，理应受到这样的惩罚吗？可为什么偏偏要牵扯到灼羽啊！还是……我生来有罪，命该如此，灼羽也生来薄命呢？为什么我偏要承受这些痛苦，而不是像心晨、像稔寐一样将意识交给机器，让计算机观看这场闹剧呢？
要是这一切没有发生该多好。对，这一切本就没有发生，灼羽当年编造的童话才是真理！我终于想起来，想起来魔王和魔女的结局了，“他们在森林中隐居并永远生活在一起了”，我也会和灼羽永远生活在这里，我将加倍地照顾她，好好地宠爱她！
……可我是吸血鬼。剧中没有吸血鬼，魔女也没和吸血鬼在一起。吸血鬼比魔王危险千百倍，他随时可能伤害魔女，他本该让灼羽远远离开他，他本该找到真正的魔王去保护、宠爱魔女，可出于一己私欲，他将魔女流了下来，酿成了这场悲剧。我本应该是魔王，本能够和灼羽永远在一起的。可我犯下的罪太多了，是我的过往，让我注定成为吸血鬼，而非魔王。
我怔怔地看着早已失去生命力的灼羽，思绪再次混乱起来，我尝试去会议甜蜜的过往，希望能够以此疗伤，可痛苦不但没有减少，反而增多了，折磨着我，我无力再思考其他。
或许我该吃饭了，但我吃不下去。
或许我该睡觉，或许我将穿越到未始那里，但这一切已经不重要了。
突然，一片朦胧中，一个画面清晰地浮现在我的脑海中。
一年前我和灼羽逃亡时，无意间，我说过这样一句话：“当你奄奄一息，而我还在苟延残喘时，机器人会来救我。”
现在灼羽已不止奄奄一息，我的肉体仍在苟延残喘，心却已死去了，稔寐先前的举动则比机器人还要冰冷，还要无情。
我转头看向稔寐，她仍在睡着，左手捧着昙花状的红宝石项链，右手则保持着刚才的姿势，比作手枪状，对准太阳穴。
我仿佛突然得到了救赎，痴痴地站了起来，摸向枪袋。
那把手枪再次回到了枪袋里。
我麻木地将手枪举了起来，机械性地上膛。
我的脑海中再次勾勒出稔寐先前的姿势。我照做了。
我与这个世界的存在，从根本上讲毫无意义。