想说的话 (2/2)

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，原本是什么事都往好处想，得到的结局往往坏得出乎意料的我，这才微微成熟。代价却是以后的以后，我什么事都要往坏处想，而且往往结局也是不出所料的沉重。未来嘛，希望能做到什么事儿考虑到坏结果时，能想想如何做才能抑制这种坏结果。但是有一阶段，或者包括现在突如其来的某小部分时间里，我内心都会颓然告诉自己“丝毫，绝对不要为了改变既定的坏结果而努力，就这样。”

    于是我悲剧的发现，人们说人生往往要度过这样一段晦暗时期，可我自己的晦暗时期，为何格外得多？并且我曾一度在这种低落情绪中无法自拔，一度想过放弃写作，放弃学业，甚至放弃人生。

    如今临近毕业，可能终于大抵与老一辈们嘴上噤若寒蝉，避如蛇蝎实际上却在大部分时间甘之若饴的“社会”二字，隐隐约约有所接触了，明白了这世间除了情谊之外，尚有“利益”两字。

    如今望着父亲霜白的鬓角，没觉得自己以前做错了，但是我觉得人生前半辈子是父借子债，后半辈子是子偿父债。不管心里对于父亲的某些行为多么不喜，但是孝道总要尽的吧？父亲扛了快一辈子的压力，如今已经是新一代青年的我，总该挤出一只肩膀来帮忙扛一扛吧？退一万步讲，老孙头前半辈子的含辛茹苦，我总不能白眼相对吧？

    于是，我不能再怨。况且我是越“老”越觉得那句“不想谈恋爱不想玩游戏只想发财”是多么触动人心乐弦！所以老孙头安排给我毕业后的工作，总归是要安心做上几年的。

    但是我之于小说一途呢？我听过的《一生》一歌中有一词“当我高举理想的火炬，天空却刚好下起了大雨”与我十分契合。可能小说对我来说，或者我对于小说来说，终归是“我见小说多妩媚，料小说见我应不是”的结局，这份结局，至今没有变过，自始至终，横贯古今。

    对于前几个月克服心理恐惧继续码字的我来说，确实是验证了当时自己对于自己状态的评价——每少一分那时近乎偏执的勇气，就多一分对于付诸实践的恐惧。

    好些日子里，我只能陆续码上几字，聊以安慰。算是这么多日子里对于冷落文字付出的代价，既然当初含痛将她打入冷宫，现在不免想要调戏几把文字的同时，心底亦有愧疚之情。

    但是我仍旧心怀期待地在网上输上了我书的名字，希冀能从中得到安慰。

    结果是有些网站屏蔽了我的书，评论里寥寥几字，都是我自己更新章节时系统所留，收藏点击推荐，一片惨不忍睹。对此，我倒也没有心灰意冷，因为一切显得都在情理之中，唯有坚持，慢慢来吧。

    前些时日喝酒，终于从好久没说梦想说到眼神发亮的我变成了对于梦想，已如“真正的大人”一般缄口不言的我被朋友问及“你又开始写小说了？”

    我面色平淡点了点头，“是的，我又开始写了”或者说“是的，我又开始痴人说梦了”。

    用星爷的话来说，咸鱼也是得要有梦想作为不存在的脊柱从贫瘠的生活中支撑下去的。

    好了，啰啰嗦嗦码出了这么多年藏于心底的洋洋洒洒几千字，也该回归正题了，关于接下来的书中内容，很大一部分有我自己的切身经历在里面儿，我心里想的是，能作为各位茶前饭后的谈资高谈阔论最好了。毕竟人间无奈事，爱而不得，争而无获，于我来说是如鲠在喉，只得寄情于小说之中了。

    原本打算是回到家中，立马码出新得一章的，但是我在电脑旁，竟忽然码不出一字。思及一人，于是又牵扯出数数人，其间感情，原以为只是如蛛网般，仅仅是表面繁杂而已，仅仅只需要按图索骥，再比如穿针引线，将其间感情穿插即可，可是真得想要做到入木三分，竟是这般无力下笔，他们的思想感情，若没有基础铺垫，远不是自己这般小身板儿可以承受的。手宜慢，心宜静，如此才可。各位看官可莫急啊……

    可能各位也注意到了，小说前几章与后面几章文笔风格上有些出入，当然，想来现在的与今后未来的也会大相径庭，我会慢慢改变的，毕竟目前道行或者更确切说人气并未达到那般境界的我，被环境所不允许我尽情抒发自己，未来，有可能的话，该是什么实力，就会尽力给大家展现什么水平，这是我一直奉若信仰的东西。

    世间作品良莠不齐，各有所爱，若是我的书能有幸入你法眼，说明咱们的品味大致相投或相同吧？

    总之，屏幕之外的另一位知心之人，多谢你能看到这里，能听我这么多唠叨。

    一键滑到最低或是压根没有看我平白唠叨，我也挺感谢的，毕竟能于这般海量书籍中，独独看到我这本，并或是大为欣喜也好，或嗤之以鼻也罢，这都说明咱们也还是挺有缘的？

    哈哈，在这里先谢过诸位无声的支持，我也想试试看看自己能坚持到何种地步，大家或许可以拭目以待。。

    希望有一天我可以兴高采烈地告诉大家说“这件事，终于被搞大了，搞成了“吧……”