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“我？我怎么了？”我现在倒像是个病人，反而不知道自己的病症在哪里，却还是无缘无故的出现在了医院里。
“刚才我说了啊。太太您的眼神跟那位不见了自己的太太的先生是一样的，您一定也有您的故事。”神父看着我。
我知道神父想是让我把我的烦心事说出来。这样得到了*也得到了慰藉，但是我不愿意将这件难为情的事情说出来。
难道我要对神父说。有一个奇怪的男人追着我，我不知道他是好人还是坏人，就先动手把人家敲晕了吗？
在神的眼里。我动手了。应该就是不对的吧？
所以我并不敢说出自己的忧愁。因为我的忧愁远不及那个爱着妻子的男人来得伟大。
我的忧愁。甚至难以言喻。
“对不起，我，我说不出来。”我为神父口中的那位先生的故事感到黯然伤神。可我仍在纠结，是否能跟那个男人一样能敞开心扉的说出来。
因为我跟戴夫人说了。戴夫人的语气是解恨的，她说恨不得敲死那个男人才算好。
“神父。求你给我指引吧。”我忍受不住煎熬。把自己内心的痛苦告诉了神父。
神父听完我把事情的来龙去脉都说一遍之后，眼睛里先是带着惊奇的。尔后笑了笑，“噢。我的孩子，你原来是在为这件事情苦恼啊。”
“那我能怎么办呢？”
“跟随自己的内心。”神父慈爱的看着我说道。“我跟那个男人，也是这么说的。世界上唯情感之事难断，旁人给的建议都是不确切的，你自己好好想想，你在面对这件事情的时候，是否有一个想法一直犹豫不决？”
“是啊！”我想要对这个男人道歉，却不知道，自己该不该道歉，因为我实在是怕极了。
“既然你会产生这个想法，证明你的心就是想这么做的，之所以你纠结，你是受到了太多的外在因素干扰，所以才会犹豫不决，何不给自己一次听从自己内心的机会，放手去做自己想做的事情呢？”
神父与我是陌生的，因此我深信神父也代表着上帝的旨意，他不会害我，不会故意让我往坑里跳的。
听到这里，我仿若是下定了什么决心，对着神父说了谢谢，走出了教堂。
我本想直接回戴家，跟戴夫人说希望她能帮我动用一点力量找一找那男人。
毕竟那个男人现在也在找我，信息应该很容易就对得上的。
但是在经过塞尔广场时我犹豫了，我想起那天我敲晕了那个男人之后我就走了，其实那个男人最后去哪里了，围观的群众和那个流浪画家，是不是会知道？
这么想着我便不想再麻烦戴夫人，于心有愧的一咬牙加紧了脚步快步走到了塞尔广场去寻找那个流浪画家。
我也同时在逼迫着自己不要再被自己的这种优柔寡断害了。
那个流浪画家依旧还在那个位置上摆着摊位，他正在整理着画摊，好像那天的事情，于他而言没有任何的影响。
我走到了画家的面前，主动先打招呼，“你好，画家先生，你还记得我吗？是我。”
画家一边整理着一边抬起头来看我，然而他看到我的第一反应却是害怕，“你，你还来？你还来做什么，我没有得罪你。”
为什么画家会这么害怕我？
我有些无奈地向画家解释，“不是这样的，先生你听我说，很抱歉，因为我的缘故，可能给您带来一些影响了。”
可是，除了他害怕的表现，我现在倒也看不出来，他是哪里受到什么不好的影响。
“你把那个男人给敲晕了就溜之大吉，那个男人可是抓着我质问了好久，可我也不认识你啊，硬生生的是把本来在我这里的好几个客人给吓走了，我本就没有什么生意了”
画家的神情哀愁，让我真的有些自责是我给大家带来了烦恼。