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又要上架了，本来想着上架感言随便写一两句通知一下就行。
但心里有很多话想说，便浪费你们一点时间吧！
首先坦白一点，我是90后，94年的码字狗，没结婚没老婆更没女儿。
之所以写这本书，是因为生活本来就已经很乏味无趣了，所以想写个温馨一点的故事调整一下抑郁的心情。
所以这不是一本爽文，没有什么拉仇恨，然后装逼打脸的剧情，在爽文证道当下，这书就好比一杯清茶，喝着不爽，但可以润一下喉。
因此这类型的注定成绩不会太好，但也不会太差。
有人说，看的风格就能看出作者现实生活里是怎样的一个人。
在一些读者的印象里，可能我是个肥宅，新丰那里更是把我给黑成了三百斤的胖子。但现实里，我连120斤都不到。
可能是从小肠胃就不好的原因，所以吃多了只会闹胃病闹肚子，怎么也胖不了。
其次，有读者看了我以前的书，可能会觉得我现实里应该是很贱很逗比的人。
其实也不是。
如果我跟你们说，现实里的我是一个孤僻、抑郁、甚至是厌世的人，可能你们会觉得意外。
但事实上，我确实如此。
不喜热闹，不喜社交。
不管是逛街、看海、吃东西、看电影，我都经常自己一个人，不是找不到人陪，只是不喜欢人陪，因为没有共同话题。
说到厌世，很小的时候，我第一次明白死亡这个概念，第一次看隔壁家举办丧礼时，我就已经开始思考关于死亡的问题。
我不明白为什么我们都要死？
这是一个沉重的问题，所以我经常想着自己会以什么样的方式结束这一生？
有的时候，生活不如意了，心情不好了，我跟很多人一样，站在楼上，想过跳楼。站在江边，想过跳江，只是潜意识里畏惧死亡，所以继续苟且偷生。
因此，我从小就很喜欢伤感的东西。
年少时，qq空间上发表的说说跟日志，用当年的非主流文字去形容，就是一个字：殇。
以前的我，总喜欢用一个个多愁善感的字去摘记心情。
正因为跟文字有缘，我踏上了写的不归路。
那一年，高中毕业，打了两个月的暑假工后，我去了北京打工。
从南到北，第一次离家那么远，第一次北漂，第一次坐超过二十个小时的火车
那年秋天，我依然对生活充满了迷茫，整日里过得浑浑噩噩，始终找不到生活的意义跟动力。
印象最深的就是有一天中午，我望着窗户发呆了许久，然后在qq空间上发了一条说说，形容自己就是那只趴在窗上的苍蝇，前途一片光明，但却找不到出路。
而后，我迷茫中用手机写下了人生中的第一本，发在了某个网站。
当时断断续续写了几万字没能签约，再加上工作忙，一个月都没有一两天的假期可以休息，最终太监了。
没有人收藏，没有人投票，所以太监了连一条骂我，或者让我坚持下去的评论都没有。
那时一言一句都写得太过文青，回想起来，那是我人生中文笔最好的时候，而那时的我，也确实活得像个落寞的诗人。
后来，同年冬天。
北京很冷，我看了一本末日，没看多久发现作者写崩了，不好看了，于是心血来潮，在起点写了一本末日。
当时发了几章后收到了后台的签约信息，那天晚上我打颤着牙齿，缩着身子走了好久、找了好久，总算找到了可以打印合同的地方，然后颤抖着手歪歪扭扭地填下了第一份签约合同。
不是因为激动，而是因为北京的冬天，对我而言太冷了。
只是遗憾的是依然没有太多的时间去写，以至于每天一更都无法保证，最后第一个签约推荐结束了就没有后续推荐了。
那时起点上架很严格，我记得当时坚持写到三十万字后，我去问编辑能不能上架时，编辑很委婉地说了不能。
因为收藏太少，不能上架。
最后一边工作，一边慢慢写着，写到了第二年，五十几万字完结了。
那个结局现在提起依然有种恍如昨日的感觉，那时，有几个读者发评论说感动哭了，但也有个别读者骂我，诅咒我，甚至恶言相向让我去死，因为我写死了主角。
但那个结局，是我这辈子最难忘，也是我最喜欢的。因为人生就是这么不完美，就是充满了各种遗憾。
如果可以选择，我也希望以后自己能以英雄的身份，隆重地告别这个世界。
我至今还清楚地记得那个结局的最后一段话，女主擦拭着水晶棺，对里面的男主尸体说：水晶棺里的你还是那么年轻帅气，而我却已经变成了难看的老太婆
往事随风。
那一次过后，我就没有再写了。
毕竟辛辛苦苦大半年写完了一本，最后却一分钱都没赚到，还亏了快递费跟打印合同加起来的24块钱。
正因为心里始终惦记着亏给起点的这24块钱，惦记着那么多个绞尽脑汁去创作的日日夜夜。
所以时隔一年，不再北漂后，迷茫于不知找什么工作的我再次萌发了写的念头。... -->>
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