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磨合不好，带来的就是更多的矛盾，而矛盾升级带来的是不可理喻的噩梦。
毕业以后，李哲说不喜欢那份稳定的工作，觉得没意思，虽然稳定，但是钱少。所以从郊区准备往市区去。当时我还蛮喜欢我的那份工作的，虽然很累，但跟小伙伴一起奋斗的日子真的很开心。李哲总觉得我的工作不好，钱挣得不多，我每天早起还影响他休息。每天潜移默化的念叨也影响了我的判断，不知道怎么就辞去了工作，跟着一起去市区发展了。
因为见过父母了，本着对感情负责的态度，觉得应该跟这个人好好相处，但是还是经常吵架，原本吵架都是他低头先，由于他总是说是我的问题，我也开始找自己身上的问题，害怕吵架，有时候我为了避免吵架都会先认错。可这让他更觉得自己没有问题了，几乎可以把自己身上的所有错摘得一干二净。
郊区到市区，他找工作不如意的时候也会跟他父母发脾气，跟他爸妈视频着一言不合就把手机砸了，这在我看来是非常不理解的行为，但是仍会照顾他的情绪，等他情绪平稳让他好好跟爸爸认错，不该发脾气，兴许是觉得我懂事，明事理，所以他的父母确实很喜欢我。
由于吵架吵得很多很多，家里都东西都不知道被砸坏了多少次，慢慢的我的脾气也变得不好了，以前我只会默默地哭，甚至为了不想跟他吵架，不想听到他对我的恶言辱骂，就跑出门去。可是他也并不会来找我了，再后来哭已经换来的是：“哭有什么用，哭就能解决问题吗？”。
总是大半夜吵，为了自己的安全着想，不再自己往外跑，因为别人不珍惜，我自己不能不珍惜自己。开始我也变得脾气不好，吵架时还嘴。本来吵架都没什么，但是我说了很多次砸东西我会害怕以后，他好像觉得砸东西可以威慑到我，所以仍旧每次都会砸，甚至有时候还没吵起来，他就先砸东西。终于我也爆发了，在他辱骂我的时候，我也骂他。之后他说的最多的一句话就是：“你怎么变成这个样子了，以前你脾气很好的，现在变成我这样了”，好像他知道自己那样是不对的，但是他欣然接受自己那个样子，并且好像觉得理所应当，我脾气好就理所应当接受他的脾气不好，应该让着他。以前我一直劝自己他脾气不好是病，确实让着他，但是时间久了，人真的会疲惫，而且我的谦让并没有换来什么好，换来得不过是得寸进尺。反正已经知道自己不会被哄了，也不想吵架，到后来记忆中都是我一个女生跟他认错，说自己哪里哪里做得不好。过得小心翼翼，好像身边埋着一颗定时炸弹，不知道自己什么时候就踩到了爆炸。
可一再让步换来的是对我而言噩梦般的事情。
我已经忘记了那天我们为什么吵架，只记得吵得很凶，家里的东西被砸的差不多了，他朝着我大吼怒骂，双眼瞪着我的样子，仿佛想要吃了我一样的可怕。像野兽一样，看不到一点对我的疼惜。
受不了他的脏话辱骂，我非常生气打了他手臂一下，因为他脸上有痘怕他疼所以没有打脸，没反应过来的瞬间我的右脸被反打了一巴掌，很有力的一巴掌。那种疼我想这辈子都不会忘记，那是我第一次“被打”，脸上火辣辣的疼，我都能感觉到充血肿胀。出于生气，我又反击打了他手臂一下。然后我被按在了床上，我反抗挣脱，他很用力地在我身上打了几下，也许是手臂，也许是腿。当时想死的心都有了，激动的我看见了茶几上的水果刀，冲过去拿。他可能看出了我的行动，又甩了我一巴掌，这次是左脸，阻止了我的行为。我被按在冰冷的地板上被质问：“清醒了吗？”丢掉了刀子，我就想要往门外跑，那时的他在我眼里就像一个魔鬼，这个说起来算小家的地方也充斥着恐惧，我拼了命地想要逃出去。门被他抵住了。
很绝望，我就坐在门后的冰冷的地上抱着自己，已经哭不出声了，甚至都害怕自己哭得大声会再次引起他的不满，特别特别害怕，已经不知道他还会对我做什么了。
从小到大我在一个快乐有爱的家庭长大，爸爸从来没有对我发过脾气，更没有对我动过一根手指头，可是却这样被一个男生这样对待。
可能是过于害怕吧，坐在地上不出声地一直在发抖。他好像从他的脾气中抽离出来了，意识到了自己对我做的不对，跪在地上让我不要吓唬他，跪在我面前，也在哭，求我原谅他。
我根本听不进去他在说什么，我只记得那种恐惧已经完全包围了我。不知道过了多久可能已经哭得精疲力尽了，也没有力气做任何的反抗，被抱回了床上，好像就这样没事的睡着了。
半夜我醒过来，听见他在旁边熟睡的鼾声，黑夜中，那种孤独和恐惧让我十分清醒。我清醒得在规划第二天的出逃。
由于吵架，哭得过于狼狈，哭肿像桃子的眼睛，脸上还有淡淡的手印。跟公司请了假，没有去上班。
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