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    关于分班,分班的机制随机到让人糟心,更是让我忐忑不安。

    从我叔公的嘴里,他大概是这样描述的:按照录取的分数进行排名,28个班到30个班左右,1到28名,分别到1到28班,再然后的28名同学,分别是28班到1班,就这样反反复复的随机编排,最后组成的班级顺序再进行打乱,班主任随机抽取。

    于是我慌的一批,急得上跳下窜的,生怕和严翊昀罗瑭塘林泉声萧晴他们同班。

    不,应该说是他们中的任何一个,都能让我这差不多两个月的心理建设瞬间崩塌。

    此时各式小道消息传得沸沸扬扬,有关系的找关系,有后门的走后门,大概都知道自己在哪个班了。只有我看着他们兴奋的分享着自己在哪个班。而我还在自我担忧中无法自拔。

    无法找到门路的我只好拿起那些排名,自己一点点的排了一遍又一遍,但实在无法剔除掉一些意外情况,导致我多次都算到他们必有一个是跟我同班的。

    我真的很害怕,生理性的,发自内心的。

    讲的很好听,我貌似已经克服了他们给我带来的阴影。但是,要我正面硬刚,我还是害怕。我这个人就是从心,上从下心,整个人几乎就是一个大写的怂字。

    想来也是十分微妙,我从来都不知道我的爸妈是否知道我的经历,即使好似我已经跟他们讲过这一切,但是他们的态度我从来也都不清楚,即使有着一些转变,但我依旧觉得他们的态度十分模糊。

    我在家里,一直是有点叛逆的,不,是非常叛逆。

    初中的时候,一直觉得他们偏爱着我的弟弟,因为我不是从小在父母身边长大,而他是。我的一切都可以被他代替。

    幼时的记忆都已经模糊在记忆里,唯一能记得的是,当时我读幼儿园的时候,外婆带我去了周一影院,为了领取一个手动发电的手电筒迟到了,我妈骑着摩托车载着我弟,用冰冷的眼神看着我和外婆,大骂一顿绝尘而去的背影。

    在有着重男轻女的观念的家庭里,女孩子是可以不存在的。

    回想起来依旧是卑微。

    我的妈妈,学习成绩非常好,但是因为她上头有四个哥哥,便没有留钱给她继续完学业,她的学历也止步于中学。

    都说人长大后都会变,但是总有人会变得失去原本的模样,变成自己最讨厌的样子。我的妈妈是否也这样呢,或许是或许又不是,答案大概也只有她自己清楚了吧。

    初二的时候,我和家里的危机爆发,许是因为青春期叛逆莽撞,又或许是在弟弟有病之后他们对他的更加偏爱让我嫉妒,又或是因为和萧晴的战争让我整个人都阴阳怪气戾气满满,那是我便断定他们并不爱我。

    即使后来我很尽力地去理解这些事,但我依旧觉得这是个我很难跨过去的坎。

    为什么买房子是在我弟弟出生那年,为什么他们可以满足我弟弟的各种无理的要求,为什么明明我跟他只差两岁就要承受比他多好几倍的家务,为什么他考不上私立的D中要用我的名义去求我的班主任要那么一张推荐信,在他成绩不好的情况下,还承担他上万的赞助费和学费,而当年却连那减了这么多的,跟那些钱比起来甚至微不足道的我的学费都不愿意出呢。

    即便我很尽力地去理解去释怀,即使他们多次长谈时告诉我境况不同要我多体谅... -->>

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