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我说过我是一个并不擅长整理的人，但也是个恋旧的人，所以旧物堆了一堆又一堆也不曾去整理，可能是觉得在以后可能会派上某种用处，也可能是想用这些来折磨自己，让自己永远记住。所以很大一部分原因，为什么我会变成现在这样，都是因为我不愿意整理自己罢了。
我总要学会放过自己，而且要学会原谅，原谅自己，也原谅他们。所以我决定放下了，决定去改变了，那么有些东西，也该整理好，该留的留，该扔的扔。
中考过后整个人都是相当放松的状态，人一闲下来就容易想七想八的，但倒也是把我这几年没想过或是没想明白的给想了个彻底，那也是时候整理那些旧物了。
我打开了好久没碰的笔袋。
整理掉不重要的或是用坏了的文具，最终留下了一支非常旧的笔。
这是初一时我考年级第一时的笔，笔身是浅绿色的（在我不知道绿色的含义是什么的时候，我是非常喜欢绿色的，因为有种大自然的感觉，让人心情很舒服，后来我喜欢的颜色大多以黑白灰为主，可能是因为长大了性格经历的变化吧），摸起来有磨砂的质感，用的时间太久，笔头部分的金属已经被磨得相当光滑。想到这里，我抬起了右手，细细端详了好一会因为长期使用不正确的握笔方式而稍微有些变形的右手中指上的老茧。
一直留着它的原因是因为用了太久，仿佛这支笔就是我身上的一部分一样，写起来相当顺手，还有一个原因就是……我这个人吧，不信那些牛鬼蛇神，但对命运这种东西还是相当迷信的。一直坚信着这些年的好成绩都是这支笔带来的，是幸运之笔啊幸运之笔。
一直都相信命运的安排，但又有时会嗤笑造化弄人，幸运什么的，只是我用来欺骗自己的理由罢了。因为自己的实力配不上那种嘉奖和荣誉，就用幸运这种东西来弥补，让自己心安理得地接受别人的认可，明明知道这是饮鸠止渴，但又会忍不住的去这样欺骗自己，掩盖自己并没有什么目标和追求的人生，给自己的不努力寻找借口。
我又翻出了自己的日记。
与其说这是日记，不如直接叫它粘贴本更为合适。里面零零散散的贴满了言玥给我写的一些鼓励的话，我同桌Bill的一些留言，一些比较难听的话，还有班主任东哥和梁老师的一些信，以及小学同学小猴子寄来的各种明信片，以及一些我随手写的小记。
我一页一页的翻着，突然看到了当年恶意扭曲作文题目而交上去表达自己的愤怒的一篇文章，是写给丹姐的。我不禁一字一句的念了出来——
原来，仇恨真的能使人变坏
（你确定要改这样的作文吗？你会后悔的，这就是我不交的原因，也是不写在本子上的原因）
你有没有恨过一个人？
就是那种经过长时间的被折磨的心痛后，看到那个伤害你的人，就会把心中所有的最最丑恶的念头都带入到那个人身上，恨不得用那个人伤害你的方式，千倍百倍的施加于那个人的感觉。
我曾相信过，这个世界是美好的，干净的。
但，那些虚伪的、可耻的、卑鄙的、恶心的、龌龊的、肮脏的，最终还是如同潮水一般，一涌而至，猝不及防。
我不会再相信任何人了。
她真的很恶心，很虚伪。
我不知道仇恨的来源是啥，开头又是啥，我忘记了。
我只知道，爆发的原因，好像是因为我。
我在自己的本子上写，用某人的话说，就是“侮辱同学的话语”。
可事实上，我并没有将这本本子上交，也没有拿出给谁过，而是应该在桌底躺得舒舒服服，也不知道是什么原因，它就自动飞到了某人手里。
这真是个未解之谜，可惜真相已经不再重要了。
用某人的角度，她只相信她所看到的，而她看到的，就是我侮辱同学。
于是，我被相当光荣的“请”进了办公室。
某人真是虚伪的让人说不出话来，甚至真的是让人觉得“公平正义”。
她说——你的心胸更加宽广，而她不一样，她更容易进死胡同。
弦外之音，暗示的如此明显，我不傻，我都懂。
从办公室回来的那一刻，不仅想哭，而且想吐，吐到某人脸上。
从此，不再否认泼在我身上的任何脏水，人间不值得。
我的世界崩塌了。
没有什么，会比变成坏人。更好地保护自己。
心不狠，站不稳。
我开始针对她和某人，因为在我心里，她们就是该死，因为她们光彩的外表下，内心全是恶心的招数。
其实，更过分的，是我爸妈都知道了这件事。
父母是我的底线，一旦触及，我真的难以忍受。
还有那些放屁一样的话！
而那些假惺惺的人，总会说，你要感谢那些伤害你们的人，他们会教你成长，教会你坚强。<... -->>
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