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招惹病魔，习惯了坚持不住的时候喊着妈妈，因为脑海里只有这俩个字，“妈妈”。
被我吵醒后看见我惨白的脸，我也不知道那时候我的脸色是红桃还是白板，随后妈妈告诉我的，是被我吓得够呛的。
妈妈叫醒了正在熟睡的叔叔，我只记得我听见了许多吵杂声或者是很多人的说话声，生病需要安静。
耳边的蚊子止不住的叫唤着，有苍蝇声还有许多的耳鸣。
突然觉得脸上有一阵子的舒服，是冰块的感染。
过了很久，我觉得舒适许多，妈妈，看来我不需要去医院了，真的。
昏昏睡睡，我知道公鸡打鸣了，却看不见白天该有的阳光。
被送进医院，我还能坚持住，因为我知道自己能坚持多久才要到放弃的时候。
我总不希望放弃能在这个时候出现。
提着沉重的脑袋和红烧的眼皮，我真的想睡觉，慢慢的走到输液室里输液。
想起那次的输液，我不禁的撇嘴一笑。
护士找错血管一次又一次让我不耐烦，我无力气骂她，没事你继续找。
说完，我只感觉人很轻，脑袋没有那么的像铅球一样，没有感觉，没有了杂念。
只是知道又像昨晚，耳边有很多人说话，吵杂着，叫着，吵闹着。
能让生病的人安静么？
突然想哭，是个害怕的感觉，又想叫着妈妈却只能在心里叫着。
嘴巴，眼睛，都不管用了。我感觉不到自己还在呼吸着，那可能是灵魂出窍吧。
只知道现在的自己是比以前的自己更舒服了。
可是还是害怕啊，我之后拼命的叫着哭着。
这身体不再是我的了，他没有知觉，一点知觉也没有。
我叫累了，在那时候也没觉得累，只是觉得，却感觉不到身体本该有的疲惫感。
睡吧，醒了可能就好了，可能只是一场梦，噩梦。
应该闭上双眼之后什么都不想，就明白必须睡着。
找寻着打火机，怎么找也找不到，站了起来看见自己不如狗窝的房间。
突然有种厌恶感，我讨厌这种感觉。
身体瘫软在懒人沙发上，随着沙发的凹陷身体随之下斜、还是跑到厨房的火灶旁，点燃，凑近，深吸一口。
满意的看着阳台外面的，还是楼房。
心里一下失去了本该有的轻松感，停顿着，不想撬动那黑丫丫的键盘。
我想我现在需要的是放松的回忆，放松自己紧绷的神经和身体。
点开音乐播放器，放着一首首听了许久的歌曲，回忆点新鲜的。
有那么一句话。
“原来从未发现自己过得那么的快乐，只是自己未觉得。”
安东尼经典语录里我最爱的一句。
以前为了爱情烦恼着，为了那清白的钱而苦恼，为了那该死的学业和前途郁闷着，为了生活就忧愁善感。不简单。
生活就像是一座大大的牢房，我们被困住，被判决无期徒刑、在牢房中挺拔的生存着。