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我问了你一个问题，就是问你当时给我分享那首霸王别姬里面的《当爱已成往事》是因为歌名还是里面哪句歌词才分享给我的，然后你就一直都没有理我，到现在整整三天。
那是分手以后你分享给我然后默不作声就拉黑删除了我的一首歌，再啥也没有说，所以我不知道你到底咋想的，我很好奇，因为虽然歌名是爱已是往事了，但歌词里面写的是忘了痛可以，但忘了你却太不容易，你不曾真的离去，你始终在我心里。
答案明明已经很明显了，但是我依然等了三天的答案，我不想用其他话题去盖过这个话题，我就等，等一个结果，哪怕是你转移话题。
不知道为什么，今天我的脑子里浮现出第一次见面的场景，特别特别清晰。其实回想第一次见面，应该是很开心的回忆，可是我却很苦，感觉自己仿佛被骗了。一切都像是一场梦，梦醒了，你走了，留给我的回忆也很假很虚幻，我都不太敢相信我们真的爱过，就像上辈子的事情一样遥远。
今天得知以前关系好的一个姑娘怀孕六个月了，她比我小五岁，现在心里眼里都是肚子里的宝宝，她已经是一个准妈妈了，开口就是我老公怎么了，我听着还有点不习惯，前面还单身，一眨眼结婚了有老公了怀孕了，比我早了至少五年，我有一搭没一搭得问她怀孕怎么样，这个时候母爱有点泛滥，因为我确实有时候会想要结婚，因为已经快27了，但是我的脑子里关于结婚生孩子的画面里面只有你，想到这都是遗憾都是痛。为了你，我真的自己折磨自己太多次了，也哭过太多次了，但是那些回忆莫名其妙就会来找我，我真的没办法。
我在想，我到底是有多讨厌，才让你如此逃避我的感情啊，我的说教？我的强势？还有其他的吗？我从来不知道我是这么让一个人讨厌，我以为我还不错，结果我竟如此不堪，我都不知道我该怎么做了。我可以改，但是我好像越来越没有动力去改了，因为改了没有用，你的满不在乎你的逃避我已经完全接收到了，我再改都晚了，你决定了的事，谁也改变不了。
其实我很抱怨你，我觉得你对我很绝情，完全不考虑我的感受，让我无数次偷偷流眼泪，想你想到不行，但我知道这不是你的错，因为每个人都有选择爱还是不爱的权利，你不爱我，你爱游戏，爱你自己。
我也想过要报复你，我想让我的事业特别成功，我已经迈出这一步了，我想让以后的我是你高攀不起的女人，让你后悔没有选择跟我一起奋斗，我也得谢谢你离开我，给我独立成长的空间环境。
我现在的同事有很多男生，有很多都是人很好的那种，我在不断说服自己，很多很多男生都是很优秀的，我都可以选，但我的心里暗示还没有起作用，不过我相信快了，我要忘掉你，我要忘掉你，我要忘掉你，重要的话说三遍。但是我要记得什么呢？我记得我是一个人，一个孤单的人，一个缺爱的大龄单身女青年，一个更缺钱的人，一个除了事业别无所求的人，反正都是一个人，我愿意把时间花在工作上，我给自己规划用半年的时间，当上主管，这个并不是什么很大的愿望，是一定可以实现的。
至于我的爱情，我的婚姻，我的人生大事，你破了我对自己的人生规划，把这个推后了整整两年，那我就给自己两年时间去忘掉你，哈哈，之后的事之后再说咯。我的心情很复杂，我好像还在说着口是心非的话，但要脸的情况下我只能这么说，只能逼自己这么想，因为我不敢再期待了，期待太可怕了，可怕到现在，大门响一下我都“害怕”你来了。
我爱你，但我不喜欢你。爱你是心底的深爱，不由控制的爱。不喜欢是真的不喜欢，不喜欢你有事自己憋着，不喜欢你逃避，不喜欢你偶尔的坏脾气，不喜欢你不想我不联系我。
爱你，是不管任何时候，只要你回头伸手，我一定跟你在一起。
爱你，是我的未来规划的都是你。
爱你，是我这辈子都会记得你想念你祝福你。
爱你，只是爱你，不在意你是否有钱。
爱你，是连呼吸都会痛的思念。
爱你，是想要24小时跟你在一起，紧紧抱着你的幻想。
爱你，是梦里都会去见你。
爱你，是我熬过无数的夜。
爱你，是无条件的爱，九头牛都拉不回来的爱。
爱你，也是嫉妒。
爱你，也是害怕。
爱你，也是胡思乱想。
爱你太多，但都是爱你，只是爱，不信可以把心挖出来给你看。