第五篇 关于大鹏(写于2011年11月5日) (2/2)
![](/themes/lewen/images/android.png)
请安装我们的客户端
更新超快的免费小说APP
![](/themes/lewen/images/apple.png)
添加到主屏幕
请点击,然后点击“添加到主屏幕”
每次想到这些我都很伤心,其实就如老公所说的,即使他问了我孕检结果,也改变不了什么,其实我也知道什么都不能改变,我该干嘛干嘛,可就是心理不平衡,总觉的没有人关心。或者我依赖心太大,或者我真的没有长大,属于小女生类型,所以我现在只能学着很多事情自己多担待一些。
其实以上说的这些,在和老公上学期间,我都知道他就是这样一个人,上学的时候我就觉得他不怎么会关心人,只是他比较乐天,跟他在一起更像哥们感觉,上学的时候我常常因为他的粗心跟他吵架,吵得很厉害。每周都要吵一架,完全没有恋人间的甜蜜,吵到最后我都快崩溃了,心理想着我一毕业就跟他分手,再也不跟他在一起。
只是老公不知道,临近毕业的时候,他居然哭了,因为我,因为我们要分开了,或许再也不能在一起了(因为我们那个时候工作没有签在一起)。我因为他的眼泪完全忘记了我们的吵架,也是因为他的眼泪才让我明白他是真的付出了感情,只是他就是这样一个人,他不是故意要跟我吵架。
毕业后我们就天各一方一直到现在都是这样,联系我们的就是电话,一直到结婚前我们都一直很甜蜜,无论那会他在广州,还是在非洲,每天都有电话联系,我们彼此称呼无非就是猪啊,驴啊的,很开心,那个时候的开心是真正的开心,因为没在一起,没有很多鸡毛蒜皮的事情,所以彼此都很单纯,彼此都是知己。
而结婚后就不一样了,我们就开始为这样那样的事情开始争端,虽然人没在一起,但是已经有很多事情要解决,往往我们因为意见不合,在电话里吵架,狠狠的吵架,居然有次吵到要离婚。
唉,说了这么多老公会不会对我的抱怨很生气。我也不希望自己成了人见人厌的怨妇,可有时候真的不知道该怎么解决我们之间的问题。我记得前年我去北京的时候,老公给我空间留了很多言,让我很感动,我总是这样,恨的时候特别恨,可往往因为他一点点的关心又感动的热泪盈眶。比如我今年过生日,无论是阴历的还是阳历的他全部忘记,换做以前我又会伤心一阵了,今年却一点感觉都没有,无所谓了,就像他说的,记得又能怎样?不记得日子就不朝前过了?而他从不计较我是否记得他的生日。
写这篇文字的时候,我生病了,我硬是从床上爬起来在键盘上敲字。因为我今天又带娃去游泳了,游泳馆里面空调开到28度,我就是拖了外套把我热的直冒汗,可是为了娃我也只得硬着头呆在里面,出来的时候外面又在下雨,风一吹就感觉到病了,我又拖着身子抱着娃给她买衣服,买吃的,买用的。回到家里,一点精神都没有一动也不想动,我生病的时候就会感觉到非常脆弱,总是希望有个端茶递水的人在跟前。可我那亲爱的老公还在忙他的事业。
说到他的事业,我才能感觉到我老公的伟大。有时候看着他在工地挥斥方遒指挥着那么多工人干活,很有指点江山激扬文字的范。电话接个不停,联系这个联系那个,还要周旋于甲方和监理之间,还要很多很多的应酬,尤其是酒桌上的功夫,觉得他真的很厉害,对他佩服的五体投地,尤其是他负责的第一个工程竣工时,连他自己都非常骄傲,他曾经站在已经完成的工地上,激情澎湃,畅想未来。后来再去下一个工地时充满了不舍。他曾经有说,如果有一天工地车了,他一定要坐一次动车,专门经过他负责的那段工地,去体验丰收的喜悦。我觉得自己心目中的男人就应该是这样的,大气,心胸开阔,活的有滋有味。所以我才老说是男人应该去干工程,把自己的青春和激情热洒在祖国的角角落落。可这样的男人苦了媳妇和父母,一年也见不了几回。
这就是我的老公,有着我非常喜欢的一面,也有我很恼火的一面,人无完人,既然选择了跟他共度一生,我只能自己学会很多东西。一个人生活,一个人带娃,一个人行走在有些陌生有些熟悉的城市。一个人不容易着继续生活。