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    “想死?没那么容易,这只是刚刚开始”。

    夜旬冷笑道。

    我不明白他说的刚刚开始是什么意思,心里却有不好的预感。

    “你为什么要折磨我?我哪里得罪你了?你说啊”。我嘶吼道。

    夜旬冷笑一声,化作一缕青烟钻进了我的身体里。

    此刻我望着天花板,满是绝望,我不知道夜旬接下来要做什么,我也不知道他为什么要这样折磨我,我更想不明白为什么黑蛇要同时用两个身份跟我在一起。

    如今我不过活了二十七年,天知道我的寿命有多长,若是我往后几十年的人生都要这样度过,那还真不如死了算了。

    想到他明天还要来给我渡精气,我就不知道该以怎样的心情去面对他。知道洛城就是黑蛇后…我心里又惊喜又恐惧,惊喜的是我爱的是同一个人,恐惧的是这个人在我面前伪装的面具。

    不过夜旬倒是也点醒我了,如今我怀着蛇胎,如果我不多吸食些精气,恐怕死的就是我。至于我对洛城的喜欢,想必也只是我一厢情愿,如果他真的在乎我,也不会这样玩弄我,既然如此,人不为已天诛地灭。

    …

    越想越烦,头晕胸闷,索性出去透透气,虽然是下午五点,可此时北方的冬天却已暮色苍茫。

    从我家走到姥姥家不过两公里的距离,这里虽没大城市的那种灯红酒绿,但却满满都是儿时的回忆,属于小城镇的喧嚣热闹,街边的小饭馆儿一家挨着一家,火车站附近拉客的出租车和摩的,形形色色的赶车人大包小包的拉着行李…裹着厚厚的大衣…有在小饭馆儿里吃拉面吃包子的,有坐在车站门口的椅子上热气腾腾的吃泡面的。所有的这些声音,景象,气味,加在一起…才是人间烟火味。

    火车站再往前走一公里就是姥姥家了,姥姥家不过60平米的小房子,但却是我整个童年的回忆。

    姥姥去世后…房子便一直空着,窗帘也拉着。一室一厅的格局,卧室里一张老木双人床,一张桌子,一个缝纫机,一间白木小衣柜,桌子上摆放着姥姥生前用过的雪花膏,小木梳,以及姥姥手做的各式各样的小香包。客厅里摆放着一张单人床,一张两人坐的蓝布沙发。木桌上放着20寸的箱体电视机,我还记得姥姥生前最喜欢看金庸小说改编的电视剧。

    姥姥的遗相立在电视机旁的一个红木料的小柜子上。遗相里的黑白相片,空无一人的房间,空气安静到掉一根针都听得到。这种氛围…像极了电视里演的那些凶宅鬼屋。

    以前我不理解这世上为什么会有人不将亲人的遗体下葬,将遗体放在家中,同眠共枕数月。

    此刻我躺在客厅的那张小单人床上,我便理解了那些人的行为。没有任何恐惧,恨不得亲人能活过来,即便活不过来,即便变成了鬼,也会期盼亲人能来看看自己,哪怕托个梦也好。

    姥姥每年都会给我托梦一两次,梦里我能回到小时候,我能跟姥姥一起吃饭看电视…。

    做梦真好,梦里什么都有…。

    “姥姥?是你么?你最近怎么不来看我?”。

    我似乎是睡着了,看见姥姥穿着粗布老衣,一脸慈祥的摸着我的头。

    “姥姥的小娇娇,姥姥的小燕子,好好睡一觉吧,睡醒了就快回家吧”。

    姥姥温柔的目光才是岁月静好。

    “姥姥,娇娇想你”。

    我一把抱住姥姥,十分委屈的流着眼泪。

    “乖孩子,别哭了,姥姥都懂,听话,明天来姥姥的墓地,一定要来”。姥姥慢声细语的说道。

    …

    我醒来已是晚上十一点了,姥姥托梦让我明天去她墓地…想来也是,清明节我在外地,没去给姥姥上坟,姥姥虽没怪罪我,但我心里十分愧疚,毕竟在这世上,除了我妈,就属姥姥最疼我了。

    许是因为今天没怎么吃东西,肚子饿的咕咕叫,我打包了一份炒面回家吃,今晚妈妈倒是睡的晚,都快十二点了还在客厅看电视。

    “妈,我回来了”。

    我脱了外套去餐桌坐下准备吃炒面。

    “又在外面买着吃,我不在家,你就不会自己做点儿?给你说了多少次了,外面的饭不干净”。母亲看了我一眼。

    “我刚去姥姥家待了会,回来晚了也不想做了,随便吃点算了”。我边吃边说。

    这北方的面食筋道又美味,看起来很大一碗,但味道好到绝对能吃的一根不剩。

    “对了…妈,我明天要去一趟北山公墓、姥姥今天给我托梦了,让我过去”。

    “那是你姥姥想你了,你早上去吧,顺便买些纸钱给你姥姥烧,去坟上好好念叨念叨,让你姥姥保佑你早日嫁个好人家”。母亲道。

    姥姥的坟墓在北山公墓,距离姥姥家五公里左右,上山走两个小山坡就到了,公墓里的坟墓特别多,基本都是紧挨着,这个小城镇里但凡是公家子女有去世的长辈,都会葬在北山公墓。

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